PLJAČKA "KULE"
Dobro jutro, Njujork.
Danas ćemo da pričamo o siru sve do izlaska sunca.
Da budem precizna, o bušon siru.
Ja lično volim da ga uparim sa finim sovinjon blanom iz '77.
Savršen je za intimni obrok ili za neka velika okupljanja.
Nikada nećete da pogrešite sa polu-tvrdim sirevima.
Hajde da se sada čujemo sa Skotom koji se nalazi u Kraun Hajtsu.
On se pita za Bri.
NASDAQ (berza) je objavio na sav glas svoje napore...
da preuzme liderstvo na Njujorškoj berzi.
Procurele su informacije da je sasvim jasno...
...da regulatorna komisija nije dozvolila integraciju...
...dve dominirajuće berze u SAD-u.
Mislim da na vezi imamo Barbaru iz Bronksa.
Ona ima pitanje o čedaru (sir).
Izvoli, Barbara. Barbara, u progranmu si.
Možeš uzeti mog topa, ali ja ću da uzmem...ovo.
Bum!
Čini se da su investitori krenuli u izjednačenu divlju vožnju.
Skloni taj bicikl pozadi. Hajde, da ispraznimo kamion.
- Hej, to je čovek u odelu. - Zdravo.
- Zašto hodaš mojom stranom ulice? - Veoma duhovito.
Napirlitane kučke hodaju drugom stranom ulice!
Isti vicevi kao i juče.
Samo još jednom prođi pored mene i ima da ti isprašim bulju!
KULA
Dobro jutro, gospodine Šo. Danas izgledate spremni za posao.
Zbog ovoga te volim, Lestere. Najbolji si lažov u Njujorku.
- Dobro jutro, gospodine Šo. - Ćao.
Sve je spremno za vašu večerašnju zabavu.
Pripremio sam bušon uparen sa sovinjon blanom iz '77.
Vrlo lepo.
Ne zamerite mi što ovo kažem, ali jeste li sigurni da želite...
...da sekretar Lou i Dženet Remzi budu zajedno na zabavi?
Ponovo su ih spomenuli na Strani Šest. (žuta štampa)
Isuse! Skroz sam zaboravio da su se kresali.
- Jesu. - Spasao si me, Džoš.
Šta bih ja, dođavola, radio bez tebe?
Morali bi sami da čitate članke.
Ne, ozbiljan sam.
Ubacio sam se u nekoliko poslića. Možda kupim hotel u Seint Barnsu.
Tamo mi je potreban glavni menadžer. Pokušaću tebe da ukradem.
Ako bih mogao da povedem i Lestera, možda bi se mogli dogovoriti.
U redu, važi.
- U redu. - Fino se provedite.
- Džoš, samo još nešto. - Šta je to, gospodine?
Šah-mat.
Dobar dan, Manuele. Šta ima novo?
Imaš li sigurnosni izveštaj za mene?
Ništa mnogo, gospodine K. Auto alarm, dve skitnice i jedan stvarno glasan pas.
- Dobro jutro, Džoš. - Zdravo, Rouz.
Kakav ti je bio vikend?
Dobar. Bio sam ovde. Očistili smo garažu pomoću pare,
isterali smo neke ubice iz Pandžab palate.
- Baš si divljak. - Takav sam.
- Gospodine K. - Hej, Odesa.
Moja radna viza uskoro ističe. Morate da mi pronađete muža.
U redu. Mogu li prvo da pojedem svoje pecivo?
Potreban mi je muž pre nego što me ovi pederi isteraju iz države.
U redu, a šta je sa Manuelom? On je prava prilika.
Pokušala sam. Nije mogao da izađe na kraj sa mnom.
Dobro. Rouz, nemoj ovo da zapisuješ.
- Jutro. - Jutro, Kvan.
Imamo rođendane u 3714 i 4399.
Džejmisonovi blizanci vole pečene kolače iz Magnolije,
gospodin Kozvel obožava vrući fudž sandi kod Sardija. (poslastica)
I gospođa Hajtauer je sletela tri dana ranije iz Kaira, biće ovde za jedan sat.
Zna li gospodin Hajtauer za to?
- Džoš, razgovor, odmah. - Razumem, gospodine Sajmon.
Pa gde je Čarli? Imam upražnjeno mesto upravnika dole u prizemlju.
Mislim da proverava nešto kod gospođe Kronan.
Ma to su koještarije! Gospođa Kronan je na fizikalnoj terapiji.
Ima tri minuta da se pojavi dole.
...može jedino da bude osuđen ukoliko tužilaštvo dokaže sve...
Gospođice Lovenko.
Svetog mu sranja! Šta je bilo?
Već smo ovo radili, vi i ja,
gde ste se vi pretvarali da ne učite za sudski ispit,
a ja sam se pretvarao da to ne primećujem.
Žao mi je, ne razumem o čemu vi to pričate, gospodine.
- Vidiš, upravo to radimo. - Radimo šta?
Upravo sada to radimo, gde se vi pretvarate da ne..
Ne.
Samo...znam da su vam ispiti ove sedmice, zato učite u mojoj kancelariji,
za vreme vaše pauze za ručak, može? Jer je ja nikada i ne koristim.
Dobro, ali ja ništa ne učim, tako da to i nema nekog smisla.
Sačekajte. Pst! Čujete li to?
Nečiji telefon zuji.
Hej, tišina!
Svi da ste umuknuli!
Čiji to zuji?
Čujem ja to. Jedva se čuje,
prigušeno je, ali ga čujem. Priznanje!
- Čiji zuji? Hajte! - Čiji to zuji, dođavola?!
Moj je, moja greška. Stavio sam ga na vibraciju.
Džoš, ovo je Enrike Devero. On je naš novi rukovalac liftovima.
Nisam te ja uposlio.
On ti je četvrtinu Čeroki, znaš da nam je potreban jedan Indijanac.
Stoga, pruži mu priliku.
Zadovoljstvo mi je upoznati vas, gospodine Kovaks.
Proveo sam tri poslednje godine radeći za BK,
i sada sam potpuno sprean za veliku ligu.
BK? Šta ti je to? Neka zgrada u centru?
Ne, to je Burger King na Tajm Skveru.
U redu. Kreni sa mnom, gospodine Devero.
Znaš li da prosečan apartman u kuli košta 5,6 miliona dolara.
Ovo su najskuplje nekretnine u Severnoj Americi.
Imamo najbolji pogled, najrazvijeniji sigurnosni sistem,
ulazak bez ključa, 24-časovni video detektore i nadzor sa vibracijom.
Ali, da li znaš šta svi ovi ljudi stvarno kupuju?
- Belce kao komšije? - Nas. Osoblje.
Plažaju za našu punu i nepodeljenu pažnju sedam dana u sedmici.
Zato ovde nema mobilnih telefona, iPhona, BlekBerija, kucanja poruka, tvitera...
U BK-u su isto imali jedno pravilo, nema seksanja u skladištu.
Isto kao i vaše pravilo za telefone, je li tako?
Ne, nije isto, jer tvoja kita...
mora da dođe sa tobom na posao, gospodine Devero,
ali tvoj telefon može da ostane u kući.
Stoga nemoj da ga skrivaš u džepu ili da ga turaš u čarapu,
nemoj da ga lepiš ispod muda ili da ga guraš u svoje dupe,
zato što ću ga, u svakom slučaju, pronaći.
U BK mi nikada nisu proveravali jajca.
Gospodine, možete da me zovete "Enrike" ili "Mali Disko" ili "Portorikanski Mohikanac,"
to vam je moje hip-hop ime.
Dobro jutro, sudijo Ramos. Kako ste mi?
- Trčao sam Rezervoar maraton, 15 krugova. - Fino.
Gde je Čarli? Potrebne su mi moje cigare.
Mislim da je odveo gospođu Kronan na fizikalnu terapiju.
- Doneću vam ih istog trenutka kad dođe. - Hvala ti.
- Ćao, Lestere. - Dobro jutro, Lestere!
Zdravo Lestere.
Šta je nevidljivo i miriše kao crv?
- Ptičiji prdež. - Ptičiji prdež.
- Taj smo već ranije čuli. - Lepo se provedite u školi.
Dobro jutro, gospodine Hajtauer. Gospođice.
Gospodine, onaj paket koji ste poručili iz Kaira je stigao tri dana ranije.
- Aha. - Tako je.
Upravo stiže ovamo sa aerodroma.
Džoš, možeš li da organizuješ da nas šofer sačeka na zadnjem ulazu, molim te?
- Već je sređeno. - Hvala ti.
Draga, pođimo.
Ćerka tog tipa liči na neku prostitutku.
Ovde je sve u diskreciji, gospodine Devero.
Tačno, tačno. Momci, kako ovde delite svoje napojnice?
Ne delimo ih. Ovde u Kuli nikada ne uzimamo napojnice.
Ne, stvarno ne želim da sada razgovaram o tome.
- Čarli. - Saša!
Tvoj brat stiže, na poslu sam i ne mogu sada da pričam.
Kasniš dvadeset minuta! Gde su cigare sudije Ramosa?
Evo ih ovde.
Džoš, pošizeo sam.
- Mogu li da vam pomognem? - Idi.
Šta je?
Upravo smo išli na ginekologiju, beba je u trećem trimestru,
glava joj je široka 15 centimetara, tvoja sestra ima usku vaginu.
Svi mi govore da prestanem da brinem. I ja kažem, "Da prestanem da brinem?"
Prilikom porođaja, detetova glava ima da se smrska...
ili će da razvali vaginu tvoje sestre.
- Ne izgovaraj reč na "V" u lobiju. - Zvao sam i tvog ujaka Martija.
Rekao mi je da sve žene u tvojoj porodici imaju malene uske vagine.
Čarli, celu sedmicu te pokrivam. Sajmon mi diše niz vrat.
- Šta to radiš? - Zabrinut sam.
Zar nisi čuo šta sam ti upravo rekao? Sajmon će da te otpusti.
Sajmon me neće danas otpustiti. Nabavio sam crveno cveće.
Crveno cveće?
Tako je, kineska je Nova Godina.
Gospođa Đin će svakog trena da siđe u prizemlje.
Od najveće je važnosti da prva stvar koju čuje bude nešto pozitivno.
Cela njena godina zavisi od toga. Gospođice Đin!
Srećna Nova Godina.
Jesi li video taj osmeh?
- Hteli ste da me vidite? - Jesam.
Fichju odbija da napusti Kulu.
Nikada pre u Kuli nismo imali prisilno iseljenje.
Ako izbace gospodina Fichjua i njegovu porodicu na ulicu, to je loše po sve nas.
- Zašto ne porazgovarate sa njim? - To je tvoj posao, Džoš.
Bankari nam dolaze ujutru. Izbaci ga napolje.
Gospodine Fichju, ovde je Džoš Kovaks, gospodine.
- Dobro jutro, Džoše. Jesi li sam? - Jesam.
Hej, jesi li video šta se danas dogodilo na berzi?
Porast od 106 poena. Pitaj me zašto je tako?
Zašto?
Nemam pojma, ali sam to nekada znao. Zato su me i zaposlili u Meril Linču.
Gospodine Fichju, znate da je ovaj apartman sada u posedu banke.
Voleli bi da se odmah iselite.
Rekli smo deci da ovaj apartman pretvaramo u park. Da bude sve zeleno.
Tako smo im objasnili zašto smo prodali sav nameštaj i ove šatore u dnevnoj sobi.
Srećom, deca mi nisu baš tako bistra, pa su nasela na priču.
Ali imaju neke pametne drugare a ti drugari će sve da provale.
Gospodine, bankari dolaze ovamo sutra ujutro.
Studirao sam na Jelu pre 20 godina, a sada sam bespravni naseljenik.
Jedva čekam ponovno okupljanje. "Zdravo, drago mi je da te vidim. Živim bespravno."
Šta je sa vašom porodicom?
Ništa, investirao sam sav njihov novac. Neće ni da se jave na telefon.
Spavao bih u svojim kolima, ali su i njih zaplenili pre tri meseca.
Stoga, vidite, moram da ostanem ovde, jer nemamo gde da odemo.
Nelegalno je da boravite ovde. Počinjavate zločin.
Razumem ja to.
Ali, znate, sutra ćemo možda da radimo neke popravke na liftovima.
Mislim da će liftovi da budu isključeni,
i ti ljudi iz banke će prosto morati da dođu ponovo ovamo neki drugi put.
...zato što, kao da ideš dole.
Hej, gospodine Kovaks!
Gospodine Šo, vidim da ste upoznali gospodina Deveroa.
Ovaj tip poseduje svoje sopstveno ostrvo sa vodenim motorima. Koliko je to strava?
On je naš probni održavalac liftova. Još je u procesu prilagođavanja i učenja.
Zašto ne bi odmah završili taj intervju za posao, Džoše?
Recimo da te zamolim da mi doneseš jedan čizburger, Enrike, šta bi rekao na to?
Kakvog ga volite?
Stvar je u tome, da ja volim određenu vrstu Brija na svom burgeru,
a njega prodaju samo u Denijevoj prodavnici sireva u centru grada.
Odmah polazim tamo.
A meso mora da bude od govečeta koje je hranjeno travom.
Najbolja mesara u Njujorku se nalazi u ulici Bliker, gospodine.
Džoš, zaposli ga.
- Naravno, to mi je bila namera, gospodine. - I, Enrike, još jedna stvar.
Najviše volim da sam sebi spremam burgere kad god je to moguće.
Mogu ja da posedujem svoje sopstveno ostrvo u Belizeu,
ali duboko negde dole, ja sam samo momak iz Astorije kao i Džoš.
- Potičemo iz istog komšiluka. - Tačno tako, PS 104. Napred Lavovi!
I moj prvi pravi posao je bio tovarenje konjskih govana na hipodromu Akvadukt.
- Nemoj mi nikada dozvoliti da to zaboravim. - Neću, gospodine.
U redu, otiđi sprat niže i uzmi pločicu sa imenom od Rouz.
Hvala vam, gospodine. Hvala vam.
Zašto se večeras ne bi malo zabavili, Džoš? Da malo zapalimo atmosferu i razdrmamo se.
Moramo da se vratimo ovamo za samo 9 sati.
Sećaš li se onih vremena kada si igrao na onom baru na Tajms Skveru?
Skoro da sam se onesvestio.
To je neki tvoj san dok si bio pijan i to od pre šest godina.
Drmao si dupetom tamo kao Tina Tarner.
Trčao si polu-go po Brodveju i govorio turistima da si Mustafa iz "Kralja Lavova".
To je suludo i nikada se nije dogodilo.
Čekao sam da ti ovo kažem. Ovo će da bude moja poslednja godina u Kuli.
Kako?
Za nekoliko meseci, odlazim u San Dijego da provedem malo vremena sa Lorejn.
Možda čak i krenem na krstarenje po svetu sa svim ostalim matorim prdonjama.
Opa. Pa, to je sjajno. To je stvarno sjajno. Mnogo ćeš mi nedostajati.
- Misliću na tebe, Džoš. - Evo tvog autobusa.
Misliću na to kako si plesao u onom baru.
Jašta! Sve to mi je ovde.
- Nemam pojma odakle ti to. - Životni krug, Džoše! Žibvotni krug!
Znate, mnogi od vas ne ubijaju sami svoju ćurku za Dan zahvalnosti,
ali bi možda želeli da razmislite i o tome.
Sranje, Rita, dovlači guzicu ovamo! Neću da te ganjam unaokolo...
Zbogom, Slajd!
Hej, hej, Rita, ma ne radi mi to sad, 5:30 je ujutru.
Nemoj mi praviti malena sranja kao ovo. Daj se urazumi.
Rekao sam ti, čak ni ne znam nijednu po imenu Marija.
Naravno, pa, ona zasigurno poznaje tebe, Slajde!
Bio je to pogrešan broj.
Pa zbog čega je onda tražila baš tebe, glupane? Zbog čega?!
Bio je to pogrešan broj! Samo sam...
Nemam pojma šta mi pričaš, kučko!
Lestere, već je 9:15. Zbog čega su kola gospodina Šoa još ovde?
Možda se razboleo.
Onaj crni sedan je parkiran tamo već dva dana.
- Zašto mu nisu stavljene lisice ili kazna? - Dva puta sam već zvao policiju.
Sećaš li se one jutarnje pljačke prošle godine u Internacionalu?
U redu, Hoću da polagano zaključaš vrata i isprazniš predvorje.
Ostani pribran.
Zaključavanje! Šifra Crno za sva vrata i liftove!
- Ponavljam, Šifra Crno! - Šta je "Šifra Crno"?
Ozbiljna si? Razgovarali smo o tome na sastanku prošlog meseca.
Daj da vidim sliku ispred zgrade. Mislim da smo trebali da budemo opljačkani.
Tamo su bila četvorica tipova sa pištoljima. Kuda su otišli?
Daj da vidim garažu.
Zašto je Stilman tamo? Kupljenje prljavog veša je bilo juče.
Gospodin Šo nas je zamolio da ga pozovemo. Neko je prolio vino po njegovom stonjaku.
Upravo im ga donosi.
Samo trenutak. Ovo nisu braća Stilman.
Bogo moj, odvode Šoa.
Ovo nije pljačka, ovo je otmica!
- Ovo je otmica! Zovite 911! - Razumem, gospodine.
- Šifra Crno, Manuele! Šifra Crno! - Šta je "Šifra Crno"?
- Hej! Opa! - Opa!
Hej! Zaustavite se!
- Pucaj mu u gume! - Imam samo svoj omamljivač!
Hej, stanite!
Pazi!
Kreći! Kreći! Kreći!
Ne miči se.
Ruke u vis!
FBI, hoću da vidim ruke.
- Idemo. - U redu, dobro.
Stavite ruke iza leđa!
Samo polako.
Ne, sklanjajte se s njega! On je ovde žrtva! To je Artur Šo! Stanuje u Kuli!
Doneo je svoj veš u garažu. Oni su ga oteli.
Nije to bila nikakva otmica, već pokušaj bekstva.
Šta?
Uhapsite ga i vodite ga odavde.
Džoše, učini mi uslugu. Ugasi grijanje i pokrij bazen. Ne volim da rasipam novac.
Artur Šo, glavni na Vol Stritu, 138-mi od Forbsovih prošlogodišnjih 400 najbogatijih,
uhapšen je danas na Menhetnu dok je pokušavao da utekne iz grada.
Iz potvrđenih izvora saznajemo da je optužen za nekoliko prevara sa osiguranjem
i odmah je naređeno hitno zamrzavanje kompletne imovine gospodina Šoa.
Advokat gospodina Šoa je nazvao ovo hapšenje:
"Još jednim primerom lova na veštice na Vol Stritu,"
ali izvori iz Federalne Agencije veruju da bi ova prevara mogla da bude epskih razmera.
Ovoj zemlji ste nevini sve dok se krivica ne dokaže,
zato, bez obzira šta čuli o gospodinu Šou, kako je lažov i varalica,
i kako je celi njegov posao bio neka vrsta razrađene prevare,
mi ovde prosto još ne znamo šta je istina.
Moram da oglancam obuću, gospodine K. Kakve to veze ima sa nama?
Poslednjih šest godina, gospodin Šo je bio u Upravnom odboru Kule.
- Onda, moramo da nađemo novog člana odbora? - Ne to.
Pre nekoliko godina na jednom sastanku, zamoljen je da učini jednu uslugu za nas.
- Zamoljen je da upravlja vašim penzijama. - Penzijama?
I jeste. Preuzeo nas je iako je to za njega bio mali račun.
- Složio se da upravlja njim. - Ko ga je zamolio da to uradi?
Ja sam to učinio, Rouz. Ja sam ga zamolio.
Gospodine K, šta je ostalo na našem penzionom računu?
Pa, Kvan, sve se ovo upravo dogodilo, tako da nemam načina da saznam,
i usput, ovo njegovo hapšenje bi mogla da bude neka pogreška.
Koliko novca, Džoš? Reci nam.
U ovom trenutku, govore da je svako ko je investirao kod gospodina Šoa prevaren,
i da je više nego verovatno, sve otišlo. Novca za penzije nema.
- Sačekaj, samo malo. Samo trenutak. - Žao mi je.
Kako se to dogodilo?
Tip je najbolji u Njujorku i obećao nam je da može da nam utrostruči naš portfolio.
Znači, oni će da nam vrate naš novac? Tip ima milijatde dolara, tačno?
Ma naravno, to je samo pitanje vremena.
Zato svi moramo imati strpljenja i biti pozitivni, jer novac mora da bude tamo.
Ali, čuo sam na vestima da je imao samo 600 dolara na računu kada su ga uhapsili.
Slušajte, nekima od vas je potrebno vreme da sve ovo svare.
Zato, ako neko želi da ide kući, pozvaću privremenu ekipu za ostatak dana.
I siguran sam da će sve ovo da bude razjašnjeno do sutra.
- Mogu li nešto da vas upitam, gospodine K? - Naravno.
- Je li i vama uzeo novac? - Jeste, Odesa.
Samo da se zna, nikada nisam nikoga zamolila da mi utrostruči moj portfolio.
Pre jedan sat, federalni sudija je pustio Atrura Šoa uz kauciju od 10 miliona dolara,
uz uslov da ostane u kućnom pritvoru u svom penthaus apartmanu...
...u zapadnom Central Parku.
- Gospodine Šo, možete da izjavite nešto? - Morate da odstupite odatle.
- Možemo li da dobijemo neki komentar? - Morade da se sklonite. Izvinite me.
Ovamo! Na ovu stranu! Ma dajte, Šo! Ovamo! Šo!
- Šo, može li fotografija! - Šo!
Ovamo, gospodine šo!
Vodimo gospodina Šoa i njegovog advokata gore u njegov apartman.
- Potreban mi je lični sigurnosni kod gospodina Šoa. - 24719.
To je nekada bila moja adresa na Steinvej Bulevaru u Astoriji kada sam bio klinac.
Moj klijent bi jteo da ima pristup teretani na 43. spratu.
Čak i serijske ubice mogu da vežbaju 15 minuta dnevno.
Ima moje odobrenje da skoči krpz prozor.
Pravila kućnog pritvora za gospodina Šoa su veoma jednostavna.
Kovaks, nema nikakvih posetilaca bez prethodnog odobrenja od FBI-ja.
Sva dolazeća i odlazeća pošta se pomno pregleda od strane FBI.
Svaka dostava hrane, paketi, čišćenja, popravke,
sve to mora da bude odobreno od agenta koji je na dužnosti.
Recite svom osoblju da je sada ovaj apartman...
...zatvor sa maksimalnom sigurnošću i da će biti čuvan kao takav.
FBI kontroliše lift i ovaj celi sprat.
Šta je ovo, dođavola?
Agentice Denham, to je Ferari GT Luso iz 1963. godine,
kojeg je posedovao i vozio najbolji macan koji je ikada živeo, Stiv MekKvin.
To je bila njegova bebica, a sada je moja.
Imate kola Stiva MekKvina parkirana u vašoj dnevnoj sobi?
A ja baš pomislila da ste neki seronja.
Platio sam milionče za njega pre 10 godina, a ne bi ga prodao ni za 10 puta veći novac.
Nalazimo se na 65-tom spratu. Kako da ovo iznesemo odavde?
I nećete. Ovaj auto je donešen deo po deo i ponovo sastavljen u ovoj prostoriji.
Ovaj auto će uskoro biti prodat na aukciji zajedno sa ostalom vašom imovinom.
Samo ukoliko sam kriv, agentice Denham, što nisam.
Ako napustite ovaj apartman iz bilo kog razloga a bez mog odobrenja,
bićete odmah vraćeni u federalni zatvor i izgubićete svojih 10 miliona za kauciju.
Lepo provedite svoj dan, gospodine Šo. Kovaks, hoćeš li da pođeš sa mnom?
Džoš, učini mi jednu uslugu, hoćeš? - Naravno, gospodine Šo.
Pobrini se za svu dostavu hrane za mene. Dovoljno si pametan da znaš da sam nevin.
Ne želim da mi iko pljune u kafu.
- Ne bi oni to učinili, gospodine. - Naravno, ali ti se pobrini, možeš?
Neka to bude usluga za mene.
Izvinite, gospodine Šo, u Kuli ne primamo napojnice.
O, tačno, oprosti. Ponekad zaboravim na pravila.
Zašto si mu dozvolio da proturi svoju priču?
Kada je počeo sa onim preseravanjem o pljuvanju u njegovu kafu.
Hteo si da ga povrediš. Pakla mu, ja sam želela da ga povredim.
Ponekad stanari kažu razne stvari koje ne misle. To me ne uznemirava.
- Ili je to ili nemaš muda. - Molim?
- Malko sam popizdela. Žao mi je. - Imam ja muda, u redu? Imam jako ve...
Sigurna sam da imaš velika muda. Kakogod. - Ne moram tebi da pravdam svoja muda.
Samo hoću da kažem da je taj tip ukrao novac od svakog ko radi u ovoj zgradi...
...a meni se ćini kao da mu ti daješ propusnicu.
Pa, možda ću sledeći put da mu iščupam grkljan,
ali danas sam izabrao da obavljam svoj posao kao menadžer ove zgrade.
U redu, ja sam pogrešila, Kovaks.
Samo znam da većina tipova iz tvog bloka u Astoriji ne mogu da se kontrolišu.
A većina cura sa Forest Hila ne završava u FBI-ju.
To je kraj gde si odrasla, tačno?
Evo.
Ovo je mesto gde bude rešeno većina kancelarijskih zločina, đubre.
Pa, kada misliš da ćete moći početi da vraćate novac?
Nije mi dozvoljeno da o ovom slučaju raspravljam sa tobom.
- Ali ti je bilo dozvoljeno da me vežeš? - Hapsila sam begunca.
On je samo begunac ako je kriv, je li tako?
- Nisi li ti veran prijatelj? - Nikad nisam rekao da smo prijatelji.
Zajedno igrate šah, i ti si taj koji ga je zamolio da investira novac od vaših penzija.
Donosim mu poštu, otvaram mu vrata od kola, kupujem mu sir. Nismo mi prijatelji.
Samo da te nešto pitam, Kovaks. Ako je nevin, gde su pare?
Kako bi ja to trebao da znam?
Isto kao što si znao da sam sa Forest Hila. Obratiš pažnju na to.
Samo sam hteo da znam šta da kažem svom osoblju.
- Je li to previše? - Reci im da je kriv.
- Ulazi u auto! - Hej! Hej! Hej!
Hajde, stavi ruke iza leđa!
Ma daj, čoveče, o čemu se ovde radi? Ovo je sranje!
Joj, sranje! Ovo je policijska brutalnost, da znate!
Ma dajte više! Čoveče u odelu, vidiš li ovo sranje?
Ti si mi svedok. Slikaj ovo svojim mobilnim. Slikaj ovo, čoveče.
Ne mogu, moj mobilni nema kameru.
Daj, ako vidiš Ritu, kaži joj da sam joj rekao da pozove svog brata!
- Ritu? - Tako je, njen brat se bavi kaucijama.
Prenesi joj da sam joj rekao da iskoristi pare koje sam joj dao da sredi zube.
Ma dajte više, šta imate od toga što me tako gurate?
59. stanica Kolumbija
Dame i gospodo, sledeći Bruklinski lokalni putnički voz upravo stiže.
Molimo vas da se odmaknete od ivice platforme,
posebno kada voz ulazi u stanicu ili izlazi iz stanice.
Halo.
Doktor Kar, molimo da pozovete 188. Doktor Kar...
Hej, šta se dogodilo?
Lester je večeras pokušao da skoči na šine ispred metroa.
Neki policajac van dužnosti se tamo zatekao i povukao ga natrag u poslednjem trenu.
- Zadržaće ga ovde 48 sati na posmatranju. - Gde je on?
Ako si želeo slobodan dan radi bolesti, samo si trebao da upitaš.
Najozbiljnije, potreban si mi na poslu.
Reći ću doktoru da te je neko gurnuo. Bio je to samo nesporazum, u redu?
Dao sam mu ga, Džoš. Sav svoj novac. Zamolio sam ga da ga investira za mene.
- Šou? - Da.
Pre nekoliko meseci, dao sam mu sve što sam imao, moju životnu ušteđevinu.
Šest godina rada na zadnjim vratima u Valdorfu, devet u Karlajlu,
tri kod Pijera, 11 sa tobom u Kuli. To je 29 godina otvaranja vrata.
73,000 dolara i ostatak, i dao sam mu sve do poslednje pare. - Lestere...
Za par meseci, neću imati novca za kiriju. Ne mogu sada da se penzionišem.
Sve te godine otvaranja vrata, godinu za godinom.
Istina je u tome, da ljudi mogu sami da otvaraju svoja vrata.
Ne na način na koji ti to radiš.
Lestere, on ima da da ti vrati svaki tvoj novčić. Obećavam ti.
Džoše, molim te, smiri se.
- Zadrži lift! - Ne možeš da ideš gore.
- Džoš, ponašaš se kao neki osvetnik. - Pomeri ruku.
- Neću da pomerim ruku. - Čarli, pomeri ruku!
Opusti se. Ne misliš svojom glavom.
- Ćao, Čarli. Zdravo Džoš. - Zdravo.
Pa, jutros su me deložirali. Moja supruga je već uzela decu, želi razvod.
Zato, ako ti budem potreban, živeću u ovoj kutiji.
Mogu li te nešto upitati? Ti si tip sa Vol Strita.
- Kada je Šo shvatio da je gotov? - Pre deset meseci, možda godinu dana.
Čuo sam da je preko leta razgovarao sa mnogim advokatima.
Šta ako je uzeo nečiji novac pre samo par meseci?
Verovatno mu je bila potrebna gotovina radi dobrog izgleda u javnosti.
Da organizuje svoju poznatu zabavu za Dan Rada na plaži.
U određenom trenutku, više nije u pitanju prevara u osiguranju, već ketering.
Odvezi gospodina Fichjua do 59-tog. Ja idem u penthaus.
Opa! Ovo će da bude dobro.
- Ne morate da ustajete. - Hej! Gde mislite da ste krenuli?
- Idemo samo da iznesemo smeće. - I narudžbu za doručak.
Samo izvolite.
Treba mu celo selo.
Dobro jutro, Džoše, Čarli, Enrike. Kako ste?
Kakva je bila vaša ovogodišnja zabava za Dan Rada, gospodine Šo?
Mora da je bila nešto posebno, je li? Šta se posluživalo? Krabine nožice?
Morski plodovi i meso?
Džoše, uvek sam se trudio da se prema tebi ponašam sa poštovanjem, ali taj tvoj ton...
Kakav ton? Koga boli kurac za moj ton?
Šta si ti, nekakav ton majstor?
- Džoše, daj više. - Ovu ću da te pitam samo jednom, u redu?
Stoga je bolje da dobro razmisliš. Zašto si uzeo novac od Lestera?
Sam je došao kod mene, zamolio me je da ga investiram i jesam. Bila je to usluga.
Aha. 73,000 dolara? Samo usluga? Sve što je imao.
- Je li te Lester zamolio da dođeš ovamo? - Gospodine Šo,
pre nekoliko sati, Lester je pokušao da skoči ispred podzemnog voza.
O, Isuse.
- Evo ga počinje. - Šta to radiš?
Džoše, moraš da me saslušaš. FBI te laže.
Džoše, spusti tu palicu.
Za ime Hrista, nemoj da učiniš ništa što posle ne možeš da popraviš.
Investiranje novca je kockanje. Ne isplati se svaki put.
Gospodine Šo, je li vam stalo? - Džoše, daj.
Ne, stvarno. Osećate li ikakvu odgovornost za ono što se dogodilo Lesteru?
Naravno da se osećam loše. Nisam imao pojma da će da izgubi sav svoj novac.
Lester je deo mog života više od deset godina.
Pa zašto me onda niste pitali da li je živ ili je mrtav?
- Džoše, ta kola su nezamenljiva! - Nisu kao vratar!
Prave ih nove svo vreme.
Mora da već 50 novih vratara silazi sa linije u Mičigenu upravo sada!
- Boga mu prokletog! Prekini s tim! - Hoćete li Brija sa burgerom? Izvolite.
- Džoš, nemoj! - Pst!
Hteli ste da radim za vas, je li? Hteli ste da me ukradete za Seint Barts?
Hajde, krećemo! Spreman sam da rasturam!
Gospodine Kovaks, dozvolite mi da zamahnem na to govno!
Ne! Niko neće da dotakne ova kola osim mene.
Misliš da je Stiv MekKVin najbolji macan koji je ikada živeo?
Pa pogodi šta? Danas, taj Stiv MekKvin je moja mala kučka!
Ups!
Nemojte da brinete, poslaću čistače da dođu i počiste ovo.
Hajdemo.
Džoš, da nisi zaboravio nešto? Moju narudžbu za doručak.
Razumete li oluju sranja koja bi mogla da se sruči na ovu zgradu?
Šoovi advokati će pogurati uznemiravanje, uništavanje imovine,
i tužbe za ugrožavanje civilnih prava pravo na nas!
Sad, baš me briga šta je Šo uradio ili za krađu kolike sume novca ga optužuju.
I prokleto dobro znate da sam i ja nastradao zbog tog kučkinog sina!
Ali linija je pređena, i osvetnička banda se neće tolerisati ovde u Kuli.
Svi ste otpušteni.
Hej, sačekajte, samo malo. Gospodine Sajmon, oni nemaju ama baš ništa sa ovim.
- Samo su me pratili do gore. - Zabole me dupe za to!
Gospodine Sajmon, sačekajte trenutak, moja supruga je u osmom mesecu trudnoće.
Trebao si misliti na to pre nego što si zakoračio u taj apartman.
- Otišli smo tamo zbog Lestera! - Lestera čeka njegov posao kada izađe.
U međuvremenu, vi ostali, hoću da se odmah izgubite iz ove zgrade.
Ovaj, čistači tepiha dolaze sutra, počinju na 44-tom spratu. U redu?
Zbogom, Džoši.
- Sretno sa sudskim ispitom. - Ne znam o čemu pričate.
U redu, Idemo, svi. Vraćajte se na svoje poslove, može?
Hej, Čarli, sačekaj! Čekaj! Ja ću zvati Sašu, u redu?
- Reći ću joj da si pokušao da me zaustaviš. - Molim te, ne čini mi nikakve usluge.
I Džoše, ne pretvaraj se da ti je sada stalo, znam da si oduvek želeo da me otpuste.
To je zbog toga što si toliko loš u svom poslu.
- O, znači, čoš sam? Ja sam loš? - Tako je.
Tip koji je je nasmejao gospođu Đin na Kinesku Novu godinu?
- Gospođa Đin je iz Koreje. - Ona je šta?
Zbog toga se smeškala. Ona nije Kineskinja, već Koreanka.
- I ti si joj poverovao? - Jesam, iz Koreje je.
- Dobro, Džoše, možda i jeste Koreanka. - Zato šapućeš? Koreanka je.
Ono što je važno je činjenica da je cenila gest koji sam učinio,
a to je mnogo više nego što mogu da kažem za neke ljude. Hvala ti što sam otpušten.
- Ćao. - Ćao. Hvala ti što si došla ovamo.
Ma da, nikakav problem. Imaš li nešto za mene?
Imam. Verovatno ne bih ni smeo da ovo radim, jer se kosim sa svim u šta verujem,
ali moram da vratim novac svojih zaposlenih, pa...
Ovo je Šoov raspored putovanja za poslednjih 10 godina.
Tu je registar njegovih gostiju. Imena sudija, političara, žena, repni broj njegovog aviona,
identifikacioni broj njegove jahte, imena njegovih trkaćih konja u Zapadnoj Virdžiniji.
Gilova Ponos i Sunčani dan. Da, sve to imamo, Kovaks.
I na karju će da prodaju njegove avione i sve njegove jahte,
i njegove konje, i banka će da uzme sav taj novac.
Tvoji momci su njegov maleni račun. Žao mi je.
U redu je. Pomislio sam da pokušam.
Kovaks, hoćeš li da se napijemo?
- Hvala. - Moram da budem iskrena sa tobom, Kovaks.
Kada sam se poslednji put ovako napila u nekom baru, završila sam sa vatrogascem.
- Stvarno? Pre koliko je to bilo? - U utorak.
Znaš, iznenađuješ me.
Pogledala sam snimak na kojem prašiš Šoov automobil.
- To je bilo opako. - Jašta, pa, opakost je moje srednje ime.
Jok. Tvoje srednje ime je Marvin. Znam to iz tvog dosijea. Marvin.
U redu.
Smeješ se mom mrtvom dedi. Šta još ima u mom dosijeu?
Znam koje su ti se godine razveli roditelji. Rezultate tvog SAT testa.
- Ne znaš rezultate mog SAT testa. - Matematika: 540. Usmeni: 480.
- Ponovo sam ga radio. - Sa lošijim rezultatima.
Moram nešto da ti kažem, a stvarno ne bi trebala da ti ovo kažem,
jer se kosi sa mojim uverenjima.
- Aha. - Još uvek nismo pronašli Šoov novčani štek.
Svi ti tipovi, zadrže za sebe nešto keša u slučaju da moraju da pobegnu.
Šo je počistio sve svoje bankovne račune pre tri meseca, 20 miliona dolara i nešto.
Ali kada smo ga uhapsili, novac nije bio kod njega.
Samo malo. 20 miliona dolara?
Postoji i prilika da nam se posreći i da ga pronađemo.
I ako nam se posreći, možda i tebi može da se posreći.
- Nisam ti ja srećan. - Samo moraš da imaš strpljenja.
- Stvarno nemam vremena za strpljenje. - Pa, ukoliko si umoran od čekanja,
- uvek možeš da probaš starinski pristup. - Šta ti je to?
Zgrabi neke vile i nekoliko tipova i onda zapali zamak.
Neće ni primetiti da dolaziš. Moram da piškim.
- Ups! Moram...moram da idem. - Polako. Ne možeš takva da voziš.
- Uzeću krabu. (crab-cab (taksi)) - Krabu?
Slušaj, prekršio si tri federalna zakona kada si razlupao Šoov Ferari.
I šta sad?
I sad gomila tipova dole iz biroa želi da te časti pićem, takođe i ja.
- Ćao. - Doviđenja.
Manuele.
Dobro veče, gospodine glavni.
Žao mi je, gospodine K, ne mogu da vas pustim u zgradu.
Ne, ne, ne, samo hoću da pokupim neke stvari iz svoje kancelarije, može?
- Obećavam da neću napasti nikoga. - Ne mogu to da učinim.
Ili treba da kažem gospodinu Sajmonu za tebe i onu iz 2813?
- Dva minuta. - U redu.
ŠEJK ŠEK
Zdravo, dobrodošli u Šejk Šek. Kako vam mogu pomoći?
Zdravo, gospodine Kovaks.
Dobrodošli u Šejk Šek. Šta se trese? Mi tresemo po celi dan.
Sviđa ti se da radiš ovde?
- Svaku noć plačem. - Rekao si da dobar sa elektrikom?
Upravo telefonom razgovaram sa policijom! Patrola im je u ovom kraju. Odlazi!
To sam ja, gospodine Fichju. Možete li da otvorite vrata, molim vas?
- Ćao. - Ćao.
- Zašto boravite u ovom motelu? - Razmišljam da postanem muška prostitutka.
Mislim da možda imam bolju ideju.
Saša mi je rekla da si prihvatio novi posao.
O, jesam. Upotrebljavam sve veštine kojima si me naučio kao upravnika lobija.
Mnogo ti hvala. Hej, bez pljuvanja, ti u plavoj majci!
- Izeš mi ga, glupane! - Nije tako loš posao.
Jedini problem je što mi je potrebno 40 sati rada za osiguranje,
teško se dolazi do smena, ali ukoliko ne dobijem to osiguranje,
verovatno ćemo završiti tako što će nas koštati oko 20,000 dolara da imamo bebu.
- Pa ćemo verovatno morati da je prodamo. - Potrebna mi je tvoja pomoć.
I veliš da hoćeš da opljačkaš 20 miliona dolara od Artura Šoa.
I misliš da ih skriva u skrivenom sefu negde u svom penthaus apartmanu.
U apartmanu iz kojeg mu nije dozvoljeno da izađe...
...i koji čuvaju 3 FBI agenta, 24 sata dnevno.
Dva.
I sve to hoćeš da učiniš u zgradi sa najnaprednijim bezbedonosnim...
...i posmatračkim sistemom na celom svetu.
U zgradi u koju nam je svima zabranjeno da više ikada uđemo?
Tako je. Momci, kakvo je vaše mišljenje u vezi ovoga?
Pa, ja sam stvarno uživao. Hvala ti za krekere.
- Gospodine Fichju, znam da su pare u sefu.- - Kako možeš da znaš?
Jer ga je 2003. godine Šo preuređivao.
Potrošio je oko 10 miliona dolara da bi rasturio kuhinju, premestio dnevnu sobu.
Čak je doveo nekog tipa iz Kine da mu sve uredi po feng-šuiju.
Ali je ostavi jedan zid netaknutim, nulta tačka baš u sred njegovog apartmana.
- To je mesto gde je smestio sef. - Možda je to noseći zid.
Ne, ne, nije. Imali smo isti takav zid kod mene.
Srušili smo ga čim smo se uselili.
FBI ne može da pronađe taj novac, jer ga je sakrio u tom zidu. Znao sam!
Pa, momci, jeste li za ili protiv? Gospodine Fichju?
- Vrati se kasnije na mene. - Gospodine Devero?
Znaš li koliko bi sedmica morao da radim u BK da bi zaradio 20 miliona dolara?
18,600.
- Čarli, daj. - Pogledaj nas. Mi smo praktično nosači.
To je ono čime se bavimo. Mi ljudima donosimo stvari. Ne odnosimo ih.
Ti i ja znamo kretanja svake osobe u toj zgradi.
Poznajemo rasporede, isporuke i šifre za svaka vrata i prozor.
Sređujemo i poznajemo to mesto već više od deset godina, samo to nismo znali.
Nismo to znali, jer nismo to ni radili.
- Ali jesmo. - Ne.
Dobro, gde Lipmanovi drže svoje pasoše?
- U zamrzivaču. - Aha.
Na koliko je vantelesnih opodnji išla gospođa Hansen pre nego je rodila Džonu?
- Šest. - Vidiš? Sve znamo!
- Koja je šifra za lift gospodina Šoa? - Samo pritisnem PH dugme.
Hajde, čoveče. Potreban si mi.
Tako je, trebam ti, zato što imaš ove idiote.
Misliš da će da nam oni vrate naš novac? Misliš da će Lester da dobije svoj novac?
Razgovarao sam sa FBI. Novca nema!
Znači, ovde se radi samo o vraćanju para Lesteru?
Jeste! I Rouz i gospođici Jovenko i Manuelu i tebi, idiote jedan!
Hajde! Hajde da skupa razvalimo taj zamak.
- O, kao kad su išli na Frankenštajna? - Ne, to je drugačija vrsta razvaljivanja.
To je razvaljivanje kada seljaci ponovo uzmu ono što im je pripadalo.
- Znaš, od feudalnih gospodara i... - Ja sam za.
- Svetog mu sranja! Upadam. - Svetog mu sranja! I ja sam.
Pa, sada smo nepobedivi, zar ne?
Džoše, mi nismo kriminalci. Nemamo pojma kako se krade.
U redu je, poznajem nekoga ko zna.
Otvaraj četvorku!
Mora da si se dobro molio, Slajde. Izlaziš uz kauciju.
Slajde.
Pomislio sam da bi ti možda trebao prevoz.
Već par meseci nisam vozio svoju Novu.
Jesi li znao da na Španskom "No va" znači "Ne ide"?
Zato ih nisu prodali mnogo u Južnoj Americi.
Nisam ni znao da se Rajkers stvarno nalazi na ostrvu.
Mislio sam da je to nekako... Nemam pojma, kao neki...
Znaš, kao što se Pjudžet Saund i nalazi na rukavcima.
Ali oni...Jesi li gladan? Da nam kupim nešto za ručak?
- Slajde, šta radiš? - Reci mi zašto si mi platio kauciju!
- Skloni nogu sa gasa! - Prvo mi odgovori na prokleto pitanje!
Slajde!
Crveno svetlo!
Dobro, šta se dešava? Jesi li ozvučen ili tako nešto?
- Je li ovo neko policijsko tajno sranje? - Nije, nisam policajac!
O, onda si me doveo ovamo zbog nekog uvrnutog sranja, je li?
Želiš da mi stimulišeš muda. O tome je reč, seronjo?
Nije! Isuse!
Pa šta onda radimo ovde, dođavola, čoveče? Čak ne znam ni kako se zoveš.
Ja sam Džoš Kovaks. Čovek u odelu. Razgovaramo skoro svako jutro.
Kako to da si mi platio kauciju, čoveče?
Potrebna mi je tvoja pomoć u nečemu, i pomislio sam,
znaš, pošto se već znamo i imamo tu vezu, da bi možda bio voljan da nam pomogneš.
Vezu? Nemam ja nikakvu vezu sa tvojom guzicom!
Naša prošlost!
Kakva prošlost? Samo te ponekad vidim kada prođeš pored mene.
I kažem: "Hej, šta ima, kučkice?" Još jedan prolaznik koji prolazi pored.
Samo još jedan crnja koji prolazi pored.
Ne sećaš se 1971. godine? Gospođe Salcburg?
Svakog jutra smo odlazili u njen stan da bi je pripazili.
1971. sam imao šest godina! Kako bih mogao da se sećam tih nekih sranja?!
Ma daj, Darnele, gospođa Salcburg! Teška krupna Nemica, sa jarećom bradicom.
Čoveče, samo me još jednom nazovi Darnelom, i na smrt ću da te prebijem.
Ne sećaš se Inč Haj, privatnog detektiva? Dejvija i Golijata? Sećaš se Vičipua?
H.R Pufnstafa. Nje si se stvarno plašio.
Sećaš se kada je prišao onaj klinac i uzeo mi inhaler i nisam mogao da dišem?
Sećam te se!
Ti si onaj maleni bolesni dečak koj je svo vreme imao one napade!
Ne, nikada nisam imao nikave napade! To su bili sitni grčevi u grlu.
I sećam se kada bi počeo da peniš na usta...
i oči bi ti se izbečile. To je bilo baš zastrašujuće!
- Nisam nikada penio. - To si bio ti!
Mnogi imaju astmu dok su deca.
- Nije to ništa strašno. Prerastao sam to. - Ne. Bolesni Dečak.
Valjao si se po podu i grčio. Imao si napade!
Astma ne izaziva napade, u redu?
O, stvarno? Onda mi reci kako to da niko nije hteo da se igra sa tobom?
Niko nije želeo ni da spava skupa sa tobom,
niko nije hteo da crta sa tobom ili bilo šta slično.
Zbog tvojih malih napada i niko od njih nije želeo da to sranje pređe na njih!
Zato ću da te pitam još jednom, ološu. Zbog čega si platio kauciju?
Zato što imam jedan posao i pomislio sam da bi tvojim veštinama...
-...možda mogao da nam pomogneš. - Na koje to veštine misliš?
Uzimanje stvari koje u suštini ne pripadaju tebi.
Aha, maleni Bolesni Dečak želi da pokuša da nešto opljačka, je li?
- Šta hoćeš da ukradeš? - 20 miliona dolara.
Hajdemo da pojedemo nešto.
- Hej, momci, ovo je moj drugar Slajd. - Zezaš me, zar ne?
Ovo ne mogu da budu tipovi sa kojima hoćeš da pokušaš da izvedeš taj posao.
Jesu, ovo je Čarli i Devero i gospodin Fichju.
- Ovo je neka šala, jel' tako? - Ovaj tip je neki veliki kriminalac?
Hej, šta si to rekao?
U redu, moci, smirite se. U potpunosti je kvalifikovan.
Hapšen je gomilu puta,
ne plaća nikakve poreze, ima dva Dobermana.
Stoga pokažite malo poštovanja.
- Znači, sada smo neka Doberman Banda? - Neka šta?
To je film. Trenirali su Dobermane da opljačkaju neku banku.
Je li to onaj u kome je Gregori Pek bio napadnut od tih pasa?
Nije, taj film je "Momci iz Brazila" sa kloniranim Hitlerima.
O, sranje. Ljudi jeste li ikada gledali film "Momci ne plaču?"
Kada Hilari Svenk glumi jednog momka. To me je na smrt preplašilo.
Sačekaj, Slajde. Ma daj. Sedi i porazgovaraj na trenutak sa nama.
Ma daj, čoveče. Ovi tipovi nemaju ono što je potrebno. Vidim im to u očima.
Na prvi znak nevolje, ima da se useru u svoje gaće.
Neće biti tako. Ne poznaješ ih.
Želiš li da ti dokažem? U redu, slušajte me,
svi imate 15 minuta da odete tamo i ukradete mi nešto.
Kako to misliš?
Čuo si šta sam rekao. U ovom centru, ovog trena, svaki od vas...
...ode tamo i svako za sebe ukrade neku robu u vrednosti od 50 dolara,
vrati se ovde i stavi je na sto. Onda ćemo da razgovaramo.
- U redu, 50 zelembaća, nije problem. Idemo. - Mogu li da pođem sa tobom, Džoš?
Ne, ne ideš sa Džošom, ideš sam.
Svako ide sam za sebe. Ako neko ne može da to uradi, ispada.
Dobro. Ljudi, možemo mi to.
- To je samo krađa po radnjama. - Imate 15 minuta, krenite.
I ostavite svoje novčanike na stolu. Ne želim da me neko vara.
Neću da odete u radnju i kupite neko sranje i onda mi kažete da ste ga ukrali.
U redu, hajde, idemo.
VIKTORIJINA TAJNA
Ovo je deo naše kolekcije "Malene Seksi Stvarčice".
O, stvarno, to je baš sjajno. Dopada mi se to. Da.
Želite li da vam ih upakujem?
Ne, hvala vam, prvo ću da se malo saživim sa njima.
Ovo su veoma lepe Bela naušnice. Deo su naše Bezvremenske Kolekcije.
- Imate li neke sa iglom? - Imamo, nekoliko njih.
- Evo ih ovde. - Imate li neke okrugle?
Gospodine, sve naše naušnice nalaze se okačene ovde.
Imate li neki katalog?
Ovaj...možda imam neki ovamo iza, samo da pogledam.
Kakav je osećaj u ovima?
Kao da su mi malo tesne. Imate li ih za pola broja veće?
Da, samo da proverim u magacinu.
Hej, ta dva para gaćica ne koštaju 50 dolara.
Mirišljava sveća od 12 dolara.
U redu, sutra počinjemo sa poslom.
Samo trenutak. Mi smo se upravo dokazali.
Kako da znamo da stvarno možeš da nam pomogneš?
Svaki od vas je ukrao robe u vrednosti 50 dolara, ja sam ukrao 264 dolara u kešu.
Prvo pravilo, niada ne dajite svoj novčanik jednom lopovu. Kasnije, kučkice.
Šta upošte radimo ovde gore, čoveče? Muda su mi kao grudve.
- Mogu li uzeti svoju jaknu? - Svi da ste ućutali, odmah.
U pljački, stvari mogu brzo da se izmene. Pređete iz toplog u hladno, samo tako.
Morate spremno da se prilagodite situaciji. Morate da budete sposobni da trčeći mislite.
Radio sam neki posao pre neki dan kada je moj partner upucan u lice!
- Šali se, zar ne? - Kada te pogode u glavu, gotovo je.
Ako si pogođen u glavu, jeste gotovo. Ako te pogode u lice,
metak će da prođe kroz obraz, i onda izađe na drugu stranu.
- Šta ćeš onda da uradiš, siso? - Umreti. Umreću.
Jednom sam gledao na televiziji o nekom tipu koji je pogođen u glavu pištoljem za eksere.
Zaboravio je kako treba da se žvaće. Sve je morao da stavlja u blender.
Ti, nije mogao da uklaviri kako se žvaće, ali je znao da upravlja kuhinjskim uređajem?
Mislim da nije sam upravljao...
U redu, možemo li samo da se fokusiramo, molim vas? Ovde je -8 stepeni!
Baš tako! Fokusirajmo se!
Sada, ranije danas sam vas svima pokazao kako da otvorite bravu sa ukosnicom.
Hoću da svi vežbate na onim vratima.
Imam ukosnice za sve. Izvoli svoju ukosnicu.
Ovo je tvoja ukosnica. Evo je i tvoja ukosnica.
Ovo je tvoja ološka ukosnica. Uzmi je!
Otključate li ova vrata, nećete se na smrt smrznuti.
Ja ću da budem unutra i da se seksam sa Ritom.
Ko je Rita?
Da bi ušli u zgradu, moramo da izbegnemo sedam spoljnih kamera...
...i šest vratara koji rade na dva ulaza u rotirajućim smenama.
Kada budemo unutra, suočićemo se sa četvoricom iz obezbeđenja,
koji motre na zgradu sa 12 unutrašnjih kamera,
kao i sa dvojicom pokretnih čuvara koji svakodnevno menjaju pravce kretanja.
Ukoliko uspemo da prođemo sve to, i dalje moramo da se probijemo kroz gomilu zaposlenih
da bi došli do liftova. Ima li pitanja?
Da. Ko je ta riba u crvenoj haljini? Ima sisice sa kojima bi se poigrao.
To je Meri-En sa prodaje. Ona ti je lezbijka.
- Ma dobro, to je nevažno. - Meri-En je lezbijka?
Bila je udata kada mi je prodala stan.
Lezbijski se seksa sa Lin Raterford iz računovodstva.
- Dobro... - Lin je lezbijka?
Čekajte, pogubio sam se. Koliko ukupno lezbijki ustvari moramo da izbegnemo?
Ni jednu. Nećemo da izbegavamo lezbijke.
Ja uopšte ne izbegavam lezbijke. Ja ustvari tragam za njima. Imaju najbolje sike.
Heteroseksualke, one imaju tipove koji guraju i vade iz njih i znoje se po njima.
Lezbijke se nežno maze i dodiruju od drugih lezbijki. To je fino. Baš fino.
Je li bilo ko shvatio šta sam upravo pričao?
Pa, iz ovoga proizilazi da je tamo kordon lezbijki.
Ne. U redu...samo ću da nastavim.
13:27, policija treći put prolazi ispred zgrade.
Parking policajac radi samo na zapadnoj strani ulice.
- Takođe, ima i veliko dupe. - U redu, dušo, zvaću te posle ručka.
U restoranu sam sa Džošom i sa još nekoliko momaka koji rade prekoputa u Kuli.
Da. Volim te.
Šta radiš? Ovo bi trebalo da bude tajna.
Ne mogu da kažem svojoj ženi da sam na ručku?
Nismo na ručku. Pratimo dešavanja ispred zgrade.
Sada mogu da nas uprate.
Nisam joj rekao u kom smo restoranu.
Rekao si joj: "U restoranu prekoputa Kule."
Nisam joj rekao u kom smo restoranu prekoputa Kule.
Gospode, hamburger košta 24 dolara. Ionako ne možemo da priuštimo da jedemo ovde.
Hej, možemo da naručimo šta god želimo, zato što...ja častim ručkom.
Ovo je glavna elektronska prostorija.
Odavde možemo da premostimo liftove ili da ih potpuno isključimo.
Gospodin Devero, koji je pohađao kurseve na DeVraj Tehničkom Institutu,
biće naš glavni čovek na ovome.
- Preko Interneta. - Molim?
Otišao sam do tamo da uzmem svoju diplomu iz elektronike,
ali mi je neko rekao: "Prvo morate da idete na Koledž."
A ja sam im rekao, kao: "Ma da, to nije bilo u prospektu."
U redu, ali ti razumeš šta...
Apsolutno. Napravim spojeve i onda možeš da ga uključiš i isključiš. Sve je to struja.
Hej, čoveče, kako ovo može da bude dobro ako si ga napravio od Lego kockica?
Pa, dimenzije su potpuno precizne.
Ma da, a ko je ovaj crnja? Vebster?
Čoveče, mogao si isto tako da upotrebiš i Linkoln Kocke ili Tinker igračke.
- Doneo sam vam skijaške kape. - Kako?
Ne, ne, ne. Skijaške maske. Maske.
Dobro, ali mi je tip rekao da su ove najtoplije koje su ikada napravljene.
Sa kićankama? Jesi li ozbiljan?
Koji si ti idiot. Potrebna mi je maska. Mora da ti sakrije lice.
Džoš, recimo da se dočepamo novca i da uspemo da izađemo, šta onda?
Slajd je jedina osoba koja uopšte nije povezana sa Kulom.
Tako da se složio da novac ostavimo kod njega na sedam dana.
Jesi li blesav? Daćeš ovom liku 20 miliona dolara?
On je običan prevarant!
Šta si to rekao? Ponovi. Nisam dobro čuo to sranje.
- Govori u ovaj mikrofon! - Hej! Hej! Ma dajte!
- Zašto ne ponoviš šta si rekao, ološu? - Ma daj, Slajde, bez oružja.
Sada si ti preuzeo kontrolu, je li? Čovek u odelu je sve razradio i ukapirao?
Ne, čovek u odelu nije sve razradio i ukapirao,
ali čovek sa pištoljem treba da razume...
...ono što čovek u odelu ovde pokušava da postigne, u redu?
Zašto tako govoriš?
Ti si tako pričao! Zašto ne mogu i ja?
Šta ti misliš, da je ovo neka šala, Džoš? Da ćemo samo da ušetamo tamo...
...i da orobimo lika za 20 miliona i to bez borbe?
Vidi, bez oružja. Kraj priče, u redu?
Šta ako tamo naletimo na neko sranje koje ne očekujemo?
Veruj mi, neće biti iznenađenja.
- To su dama iz FBI-ja i dva pandura. - Sranje! Nismo još ništa učinili.
Mi smo zaverenici. Kujemo zaveru. To je zločin, je li tako?
- Je li to zločin? - Je li zločin? - Svi se samo smirite.
Ti se opusti! Ja sam na uslovnoj.
- Odo da se sakrijem u ormar. - Idem s tobom.
Momci, sve je u redu. mislim da su ovde zbog mene.
Pronađi sam sebi mesto za skrivanje.
Zdravo, agente Denham, koje iznenađenje. Zašto su i policajci tu?
- Džoše, Artur Šo će da se izvuče. - Molim?
Sudija će da raspusti celi slučaj na saslušanju sledeće sedmice.
Ponašaju se kao da je nedodirljiv.
- To je to? Samo tako će da se izvuče? - To nije sve.
Preti da će da podnese krivičnu prijavu protiv tebe. Želi da odgovaraš zbog Ferarija.
- Pa ste došli ovamo da me uhapsite? - Rekao da će sve da odbaci ako se izviniš.
- Iskreno izvinjenje, to je ono što Šo želi. - A ako neću da to učinim?
Onda će ova gospoda da ti pročitaju tvoja građanska prava.
Znaš li šta se smatra najsjajnijim potezom u istoriji šaha, Džoše?
Čovek po imenu Frenk Džejms Maršal je gubio partiju od Levickog, 1912. godine,
na svetskom šahovskom šampionatu u Helsinkiju.
I izgledalo je kao da je Maršal izgubljen dok nije pomerio damu na G-3 u 23. potezu.
Promišljeno je žrtvovao svoju damu i taj potez je bio tako šokantan i iznenađujući,
da Levicki nije mogao da ga svari. Izgubio je partiju posle dva poteza.
I taj potez je postao poznat u svim šahovskim analima kao: "Maršalova prevara."
Ja sam veoma dobar igrač šaha, ali nisam prevarant.
Ono što si učinio mom Ferariju je bio potez malog čoveka.
Ali sada sam ja na potezu, i nisam siguran kako uopšte želim ovo da odigram.
Sve što želim da vam kažem, gospodine Šo,
je da ću jednog dana pronaći način da ispravim što sam učinio.
Baš me briga šta moram da učinim, pronaći ću način da vam platim...
...za sve što je urađeno.
Odlično, jer znam koliko mora da ti je teško da izgubiš ovakav posao u tvojim godinama.
I jednog dana, kada sve ovo bude davna prošlost, nadam se da ćeš se vratiti,
možda ne odmah kao menadžer ove zgrade, nego na nekom radnom mestu...
gde možeš početi ponovo, da zadobiješ naše poverenje. Na primer, kao vratar.
Sada idi kući i vežbaj igranje šaha.
- Proučiću "Maršalovu prevaru", gospodine. - Svako može da žrtvuje svoju damu, Džoše.
Pravi trik je u tome da se izvučeš sa tim.
Hvala ti na prevozu.
U svako doba. O, Bože, samo trenutak, pre nego što odeš. Ovo je za tebe.
To je poklon. Snimak kako ubijaš Boga u onom Šoovom automobilu.
Snimila sam ga sa sigurnosne kamere u njegovom apartmanu.
Počinila si razbojništvo zbog mene?
Samo recimo da sam zagubila tri minuta snimka.
Hvala ti. Dirnula si me.
- Nema na čemu. - Dobro.
- Radiš li u subotu uveče? - Uvek radim.
- Nazovi i reci da si bolesna. - Tražiš od agenta FBI-ja da laže?
Pozivam agenta FBI-ja na večeru.
- Vidimo se u subotu uveče. - Odlično.
Šta ti je to u rukama?
- Recimo da je poklon. - Dala ti je poklon?
Ne znam šta drugi misle,
ali više ne želim da viđaš tu agenticu FBI-ja.
- Neću je ni videti do subote uveče. - Bogo moj! Sad i izlazi sa njom.
Opušteno, moj društveni život i moj kriminalni život su potpuno razdvojeni.
Nisu razdvojeni ukoliko se viđaš sa FBI agenticom koja je uhapsila Artura Šoa!
Zar ne bi trebali da izbegavamo snage koje sprovode zakon?
Nikad nisam video neku epizodu Metloka u kojoj je kriminalac kresnuo Metloka!
- To nije ni važno. Je li ovo sef? - Jeste.
Onda imamo ozbiljan problem.
L.J. RIVIERA SEFOVI "Najbolji sefovi na svetu"
Kažeš da ne možeš da ga otvoriš?
Ne, samo kažem da nikada pre nisam radio na sefu poput ovog.
Obično obijam kase. Nikad nisi ni spomenuo da se radi o sefu napravljenom od čelika.
Hoćemo da opljačkamo 20 milona. Gde si mislio da će biti? U drvetu?
Kakav to lopov ne može da otvori sef?
- Pa, obično pljačkam terase. - Terase? Kao obični provalnik?
Na taj način me nikada ne optuže za provalu i nasilan ulazak.
I nikad ne ukradem ništa preko 1,000 dolara, jer je u Njujorku to težak prestup.
Šta onda kradeš? Biljke u saksijama?
Ne, kučko! Ne kradem nikakve biljke u saksijama! Uglavnom satelitske tanjire.
Imam jednog drugara koji ilegalno priključuje DirekTV.
Hej, može li taj tvoj drugar i mene da priključi?
- Ne može! - Ovo je gomila budalaština.
Tvoj lopov čak nije ni lopov.
Samo trenutak. Možeš ovo da provališ, zar ne?
Ne, ne mogu ovo da provalim.
Ozbiljan sam. Morate da pronađete pravog provalnika za sefove.
Gde da pronađem pravog provalnika za sefove?
Pojma nemam.. Moraš početi da razmišljaš drugačije.
Sranje, moraš da pronađeš nekoga ko je nekada obijao sefove. Razmišljaj!
Pa, Odesa, mislim da moramo se obratimo slonu u prostoriji*. (*da pričamo otvoreno)
Kako si me to upravo nazvao, dođavola?
Ne, ne, ne. Ne. Govorim o tome koliko mora da si ljuta na mene.
Kako me kriviš zbog gubitka penzija, što je poslednje što sam želio da se dogodi.
Znam da ste dobar čovek, gospodine K., iako ste mi upropastili život.
Zbog čega sam te i pozvao ovamo.
Kada sam te zaposlio, zabiležio sam da si radila za svog oca u Kingstonu.
- On je bio bravar. - Jeste, najbolji na Jamajci.
Aha. Je li te naučio kako da otvaraš brave ili vrata i takve stvari?
Ne postoji brava koju ja ne mogu da otvorim, gospodine K.
Samo sam se pitao, misliš li da bi mogla da otvoriš ovu stvarčicu?
Taj sef je šestocifrena okretna brava sa dvostrukim mehanizmom zaštite.
Veoma zeznuta osovina. Verovatno mi treba 15 minuta da ga otvorim.
- 15 minuta? Možeš li da nam pokažeš? - Šta tu ima za mene?
14:42, Lester je na svom mestu.
Par policajaca je pored kioska sa falafelom*. (*istočnjačka hrana)
Samo tren. To je Čarli.
- Šta Čarli tamo radi? - Da, zašto Čarli ide u Kulu?
Šta si tamo radio?
Otišao sam na razgovor sa gospodinom Simonom.
Nazvao me je, rekao mi je da ima posao za mene.
- Hoće da me postavi za upravnika zgrade. - Pitao te je da budeš upravnik zgrade?
Jeste, ponudio mi je tvoj posao, pa sam ga prihvatio.
To je budalaština! Nisi kvalifikovan za to.
Ali za tebe nije budalaština da opljačkaš 20 miliona dolara?
Ne mogu da poverujem koliko si bio neodgovoran!
Stvarno misliš da ćeš moći samo tako da ušetaš unutra...
...kao Robin Hud i njegova banda veselih vratara...
...i da nadmudriš tipove koji imaju one stvarčice u ušima i pištolje?
Zašto ti je tako teško da u to poveruješ?
Zašto jednostavno ne možeš da budeš moj mršavi Fratar Tak?
- Ma daj! - Ko je Fratar Tak?
- Fratar Tak je lik koji pomaže Robin Hudu! - Ne mogu ja to, Džoše.
Samo zakorači jednom nogom u Kulu, i proglasiću stanje "Šifra Plavo."
Crno. Šifra Crno!
Ti je zovi crnom, za mene je plava.
Možda sam smislio nove šifre, jer sam sada ja odgovoran za celu Kulu.
Upozoravam te, Džoše, priđi blizu, i biće odmah Šifra Plavo-Crno.
Prvo što uradiš, moraš da pronađeš polazno mesto.
Moraš da upotrebiš prste kada jednom nađeš polazno mesto.
Sve je u dodiru.
Jesi li oženjen?
- Šta reče? - Jesi li oženjen?
Ne, nisam oženjen. Šta se dešava?
- Samo povlačim šipku. - Povlačiš šipku?
Povući ću i tvoju.
Zašto ste me zvali ovamo.
Pre dva sata sam imao poziv od pomoćnika sudije Holingsvorta.
Pomerili su Arturovo suđenje za Dan Zahvalnosti.
Dan Zahvalnosti?
Sudija želi da izbegne medijski cirkus, da završi sa ovim što je moguće tiše.
Čin pokajanja.
I usput, agentice Denam, tužiću Džoša...
...i sve njegove saučesike istog trena kada izađem iz sudnice.
Ma dajte, uradio je što ste tražili, izvinio vam se.
- Vreme je da svako plati za svoje greške. - Slažem se.
- Halo. - Moraš nešto da znaš.
Pomerili su Šoovo suđenje za četvrtak, a on se okomio na tebe.
- Bićeš u zatvoru do vikenda. - To nam stvarno kvari planove, zar ne?
Džoše, moraš sebi da pronađeš nekog advokata. Čuvaj se.
Sjajne vesti, upalilo je. Možemo u akciju na Dan Zahvalnosti.
Moja sestra će da putuje Q vozom do našeg ujaka u Brajtonu.
Kuva mu svake godine na Dan Zahvalnosti.
- Kako da znam kako ona izgleda? - Izvoli.
- U redu. - Dobro.
"Znam da neki od vas misle da sam ja razlog...
...što Pol Makartni 2008 nije kupio apapartman kod nas.
Možda se i jesam malo zbunio u vezi značenja reči "drkadžija."
Možda ste čuli i za incident sa gospođom Đin.
Znam da nisam Džoš Kovaks. Ali, danas sam ja vaš vođa.
A danas je Dan Zahvalnosti, najteži dan u godini za Kulu.
43 zabave, blizu 500 gostiju, 30 keteringa,
cela garaža 2 je blokirana sve do 16 časova.
Danas, možete reći, je naš Dejvis Kup. Danas, možete reći, nećemo izgubiti."
Ura.
Početak Mejsijeve parade za Dan Zahvalnosti je blizu.
Tri miliona ljudi će se poredati na ulicama ovog grada.
Još 50 miliona će sve da posmatra iz svojih domova širom države i sveta.
Kada parada počne, svi pogledi su uprti ka nebu...
...dok najveći baloni na svetu jedre iznad našeg grada.
To je prizor koji ponovo budi dete u svima nama.
- Hej, Džoš, evo ti sestrin telefon. - Sjajno.
Usput, stvarno je seksi.
Pazite na glavu, gospodine Šo.
- Gde je Slajd? - Trebao bi da bude ovde.
Krenuli su.
Samo trenutak.
- O, Bože. - Šta je?
- Šta je to? - To je Slajd.
Penje li se ovamo?
- Sranje! - Šta radi?
Nosi moje odelo. Ukrao mi je odelo.
- Krenuo je prema Kuli. - Pa, to nije naš plan.
Kako može da zaboravi plan? Zar ga nije negde zapisao?
Nije ga zaboravio.
Svo ono vreme koje je proveo sa Odesom, i sada misli da može da sam otvori sef.
- Uopšte ne razumem. - Krenuo je da opljačka novac.
- Nisam li ti rekao da će da nas zajebe? - Šta...šta ćemo da radimo?
Držaćemo se plana. Idemo na Snupija.
Svetog mu sranja! Momci, nećete poverovati u ovo.
Ona cura što se uselila u 4811? Ona je u ovomesečnom Francuskom Plejboju.
A u Francuskom Plejboju, cure su još razgolićenije.
Gospođa Gošen traži Turski čaj, oranž peko ili mint melodi čaj.
Ma, samo joj pošalji naš meni, Rouz.
"Nalazim se u bolnici Lenoks, pukao mi je vodenjak."
Dešava se. Rouz, pokrivaj me.
Dobijam bebu! Dobijam bebu! Izvinite me! Dobijam bebu!
- Narode, pogledajte ovo, Snupi. - Volim Snupija.
Jašta, to je Snupi!
- Snupi! - Snupi!
Danas je Huangov rođendan! Svi se okupite pa da zapevamo.
Ron, Manuele, dođite da pevamo.
Hajde, svi. Svi se okupite. Svi se okupite ovde.
- Pa šta se dogodilo sa gospodinom Larkinom? - Morali smo da ga otpustimo.
Upetljao se u nekakvo nezakonito seskualno ponašanje...
...koje mi, u Čejs Menhetnu, ne želimo da tolerišemo.
Ako želite da nosite crne kožne kapuljače i da sami sebi bičujete dupe,
zaposlite se u Američkoj Banci.
Onda, vi ćete da preuzmmete njegovo poslovanje, gospodine Dejvis?
- Tako je, hoću. - Radite i na praznike?
Znate, bili smo veoma strpljivi sa vama...
...u pogledu oslobađanja Fichjuove hipoteke, ali sada je banka spremna da je proda.
I hteli bi lično da vam ponudimo najbolju kompenzaciju...
-...ukoliko bi mogli da odložimo renoviranje. - Kompenzaciju? - Aha.
Upravo smo počeli sa rušenjem apartmana. Stan će da izgleda poput novog.
To će da bude jedna od naših najboljih jedinica u zgradi.
Baš bih voleo da je pogledam. Mogu li da je vidim?
Izvolite. Evo izvoli.
Pa, čini se da je naše osoblje priredilo malu zabavu.
- Mi smo trebali da budemo u tom liftu. - Idemo.
- Moramo da se popnemo gore. Idemo. - Sve do vrha?
Pa, kao što vidite, celi apartman se ponovo preuređuje.
Potuno novi električni uređaji. Prozori od poda do plafona.
- Podovi od masivnog drveta. - O, takvi podovi. To je fino.
Recite, mi, hoćete li ponovo da pravite i plakare?
- Hoćemo, evo ovuda. - O, tako je. Ovuda.
Ovo je plakar u dnevnoj sobi. Imaće potpuno nove klizeće police.
Kako predivna vrata. Jesu li ova vrata napravljena od mahagonija?
Gospodine Dejvis?
Izvinite, gospodine Dejvis. Zatvoren sam u ovom plakaru.
Halo?
- Izvinite, danas nema čišćenja. - U redu je, vratiću se posle.
Želite li parče torte? Dole slavimo rođendan.
Ne mogu, hvala vam.
Torta je neverovatna, jeste li sigurni?
Alergičan sam na čokoladu. Odmah dobijem koprivnjaču. Ne smem ni da je dotaknem.
Bumbaklot! (Jamajčanska psovka)
Trebao si da probaš tortu, čoveče.
Odesa, je li pojeo tortu?
Alergičan je na čokoladu. Morala sam da ga prebijem.
O, sranje. Spremačica se pretvorila u pravog razbojnika!
Smesti ga u stolicu.
Veoma prostrano.
Našao sam ga! Dođite.
Tako je.
- Ovo je neverovatno. - Jeste.
Moram da vam čestitam, gospodine Kovaks, bili ste u pravu.
Sklanjajte se od sefa. Neću više ponavljati. Povucite se!
- Jesi li ozbiljan. Šta ovo radiš? - Hej, Džoše, lopov sam.
Stalno sam ti ponavljao da sam lopov, ali nisi hteo da mi poveruješ.
Ja tačno znam ko sam i šta sam. Ti si taj koji si zbunjen.
Sad se povuci pre nego ti zabijem kapislu u bulju.
- Neću. - Nećeš?
Tako je, neću.
- Pogledaj me u lice. - Pogledaj ti mene u lice.
- Vidiš koliko sam ozbiljan. - I ja sam prilično ozbiljan, takođe.
- Spreman si da umerš, kučko? - To je moje odelo.
Tako je, obukao sam tvoje odelo i gaće i čarape, takođe! Pa šta?
Hoću da mi vratiš odelo.
Razneću ti lice pravo sa tvog lica! Sada, povuci se!
Misiš da ću dozvoliti da mi umakne ovakva prilika?
Nemaš izbora. Ponela sam svoj pištolj.
Sad spusti to svoje sranje na pod, fino i polako.
Kačiš li se sa mnom, mrtav si čovek. Sada ga baci!
Dobro, u redu, u redu, u redu. Ovog momenta ga ostavljam.
Smiri se.
Na pod, kučko ološka!
- Kučko, lezi na pod! - Smiri se. - Imali smo plan!
- Fic, smiri se.
- Ma daj više. Sranje! - Fic, smiri se.
- Opušteno sa tim pištoljem, čoveče. - U redu. Dobro.
- Opušteno. Opušteno. Opušteno. - Opušten sam ja, ti se opusti!
Ti pičkasta...kučketino!
Dame i gospodo, američka kraljica komedije, Džoan Rivers.
A evo ga i Kanji Vest.
Čarli, šta radiš ovde?
Rouz, molim te. Osećam se kao da će mi glava otpasti.
Trčao sam celim putem do bolnice, nije tamo. Ne mogu da je pronađem.
Prepirao sam se sa 15 doktora.
Rekao sam: "Gde mi je supruga?" Oni su rekli: "Vaša supruga nije ovde."
Pozvao sam svog ujaka Martija u Brajton. Rekao sam: "Moraš da dođeš ovamo.
"Ovde je nema. Niko ne može da je pronađe."
Rekao mi je: "Kako to misliš da niko ne može da je pronađe?
"Eno je sedi u TV sobi, gleda televiziju."
Rekao sam: "Zezaš me? Daj da razgovaram sa njom."
Pozvao je da razgovara sa mnom.
Rekao sam: "Šta to radiš? Nije ti pukao vodenjak?"
"Nije." "Vagina ti nije otvorena?" "Nije."
Rekao sam: Zašto si mi onda poslala poruku o tome?"
Ona mi kaže: "Nisam ti poslala poruku. Ne mogu da pronađem svoj telefon!"
Jesi li negde videla Džoša?
Manuel, hoćeš li da mi prikažeš hodnik ispred penthausa?
- Ovi agenti FBI-ja uvek pridremaju. - Gde je gospodin Sajmon?
Pokazivao je nekom tipu stari Fichjuov apartman.
Manuele, misliš li da se ovde dešava nešto čudno?
Izbacili su gospođicu Pigi sa parade. Mislim da je to čudno.
Pa, bilo mi je drago ponovo vas videti, agentice Denam.
Znate, još uvek pokušavam da odlučim da li bi trebao da se okomim i na vas.
U svakom slučaju, sa moje strane nema nikave ljutnje.
Možda bi jednom mogli da večeramo skupa, ja častim. Šta kažete?
Mogu li vam pomoći?
Imamo sastanak sa Sudijom Holigsvortom.
Sudija Holingsvort je u Vašingtonu.
Tamo ide svake godine da bi proveo praznike sa svojom ćerkom.
Ma jeste li sigurni?
Ovde danas nema nikoga, gospođice. Dan Zahvlanosti je.
- Šta se, dođavola, dešava? - Natrag u kola.
- Čekajte, ne to. Samo trenutak. - Vraćamo se u kola.
Sačekajte malo!
Tri, četiri, pet, šest, sedam, osam.
Vi ga otvorite, gospodine K.
- Opa! - Bogo moj!
Ovo ne može biti stvarno.
Prazan je! Posle svih ovih sranja, sef je prazan. Čoveče, kakav bi to...
Ćoveče, vrati mi moj pištolj. Ma daj. Ovo je završeno. Vrati mi pištolj...
- Možda mi zatreba da izađem odavde. - Ne vraćam ti ga.
- Prestani se preseravati i vrati mi pištolj. - Neću! Ne želim.
- Vraćaj mi prokleti pištolj! - Fic, vrati mu pištolj!
- Daj mu pištolj! - Momci, momci! - Isuse!
Pakla mu, šta nije u redu s tobom, čoveče? Mogao si nekoga da zvekneš ovde!
- Žao mi je. - Šta je ovo, dođavola, čoveče?
Dodajte mi tu polugu.
Šta je? Jesi li nešto pronašao?
- Šta je to? - Zlato.
- Pravo zlato? - Svetog mu sranja!
Hauba je od čistog zlata. Imate li uopšte predstavu koliko to vredi?
Nije u pitanju samo hauba. Takva su cela kola.
Ovde je sakrio novac.
Ova kola mora da su teška oko 1,000 kilograma.
Osam unci po kilogramu, to je 16,000 unci.
Trenutna cena zlata je 1,872 dolara po jednoj unci.
Džoše, to je oko 45 miliona.
- Isuse! - 45 milona dolara?
Manje-više 10 miliona.
Čoveče, daj mi tu polugu. Ima da odbijem jedno debelo parče sa ove kućke.
- Hoćemo li da ga rasturimo u komade? - Kako to da uradimo?
- Zašto ga celog ne uzmemo? - Molim?
Šta ćemo da uradimo? Da ga odguramo na ulazna vrata?
Neće moći da prođe. Prevelik je. Neće moći da prođe kroz vrata.
Čoveče. A vrata Fichjuovog apartmana su potpuno iščupana.
- Šteta što je to šest spratova niže. - Sranje!
Koliko reče da su teška?
Mora da je zeleno dugme, jer zeleno znači "kreni."
Kreće se.
Ovo je blesavo.
Džoše, ovo je stvarno ludo.
U redu, dobro je.
- Držiš? - Da.
Dobro.
Hej, znate li bilo koji razlog...
...zbog čega neko ne bi želeo da ste sada u svom apartmanu?
Ne.
Gospodine Šo, mislim da ste opljačkani.
- Ovo je loša ideja. - Stvarno? Koji njen deo?
Deo kada si nas sve zajebao i pokušao da sve pokupiš samo za sebe?
Čak ni kada si imao šet godina nisi hteo ništa da deliš.
Možda samo nisam hteo da delim bilo šta sa tvojom ludom bolesnom guzicom.
U redu, znaš šta? Dosta je!
Ne želim da mi se obraćaš do kraja ove pljačke.
- U redu, diži ga. - Dobro.
Dobro, sada ga spuštaj.
Još samo malo. Još samo malo. Dobro, zaustavljaj!
Zgrabi ga, Fic!
Moraš da ga zgrabiš i da ga uvučeš unutra!
Stvarno ne želim da to učinim. Sada želim da idem svojoj kući.
Da se vratim svom starom životu.
Imaš li predstavu koliko sretan sam nekada bio?
Moja supruga i ja smo leteli prvom klasom u Grčku. Kupali smo se goli.
Jeli smo jagnjetinu.
Prestani da se ponašaš kao kučkica i uvlači to sranje unutra!
Izbezumljen je. Moramo da siđemo dole.
Sranje.
- Šta radiš? - To je to, uhvaćeni smo.
- Nismo uhvaćeni. - Šta sad ti radiš?
Ima da upucam tog tipa u nogu kada upadne ovamo...
...onda ćeš ti da gurneš vrata pravo u njegovu facu.
Ne, ne, ne, to ti je loša ideja.
Ti upucaš agenta FBI-ja u nogu, on će opet da uđe ovamo...
...i da upuca crnčugu u bulju. Gotovi smo.
Dobro, sjajno. Ti se onda predaj.
- A ja odoh odavde. - Hej!
Mogu ja to. Nisam kučkica. Tako je.
Dobro... Mogu ja to da uradim.
Ovo je kao jedrenje.
Nastavi se kretati! Polako! Polako! POlako!
Ja tamo ne idem.
Imam ga! Imam ga! O, ne!
- Hej vi, imamo jednog koprcavca! - Pomozite mi!
Fichju se koprca!
- Sranje! - Fic!
Upomoć! Pašću!
Džoše, pomozi mi!
Ne želim da umrem!
Tamo je konopac.
Zgrabi konopac!
- Ne mogu! - Slušaj me! - Ne!
Skloni jednu ruku sa auta i zgrabi taj konopac!
To ti je jedina šansa!
Tako je! Ispruži ruku!
- Predaleko je! - Ne, nije predaleko!
Držim te. Držim te.
Držim te. Hajde.
- Šta to radiš, čoveče? - Krademo kola.
FBI, morate da nas pustite da prođemo.
Ne mogu. Parada prolazi ovuda još sledećih pola sata.
Moraćete da idete okolo celog parka. Žao mi je.
- Svetog mu sranja! - Opa!
Džoše!
Fichju! Hej, šta se dešava? Jesi li dobro? Javi se. Fichju!
- Devero. - Čarli?
- Gde se nalaziš? - Na krovu!
Moramo da zaljuljamo auto do prozora.
Devero, pokušaću da auto ubacim unutra,
ali će mi trebati tvoja pomoć.
Počinjem da osećam neku mučninu.
Fichju, dohvati konop. Zakačićemo ga za njega.
- Pozvaću Ralfa. - Molim?
- Spreman sam da pozovem Ralfa. - Ko je Ralf?
Vuci!
- Ćao, momci. - Boga mu prokletog, Džoše.
Shvataš li šta si mi učinio? Uništio si mi život.
Shvataš li da sada i ja učestvujem u ovome?
I zbog čega? Da bi mogao da ukradeš neka kola?
- Tako je, vredna 45 miliona, napravljena od zlata. - Zlata?
- Vrede 45 miliona dolara? - Manje-više 10 miliona.
U redu, hajdemo. Da ga odguramo do lifta.
- Mislim da neće moći da stane. - Ne, neće moći da stane u lift.
Ali ni ne mora.
Zaustavljam lift odmah ispod vas, momci.
Dobro. Onda, šta ćemo da radimo kada ga spustimo dole?
Smislićemo nešto. Proveri pretinac za rukavice.
Ključevi moraju da budu tu negde.
Ne vidim nikakve ključeve. Ništa.
- Svetog mu sranja! - Džoš.
Možeš li da prošetaš Lusi za mene?
Stopala su mi otekla, a napolju je ona prokleta parada.
Znate, sada nije baš najbolje vreme, gospođo Kronan.
Čarli, daj joj jednu od tvojih poslastica koje držiš ispod svog stola.
- Hoću, madam. - Hvala ti.
Agent Kler Denam zahteva podršku u Kuli u Zapadnom Central Parku.
U redu.
U redu. Na tri. Jedan, dva, tri.
- Idemo. - Polako, polako, polako!
- U redu, stabilan je. - Ovo nije bilo tako loše.
Opa!
- Šta se dešava? Zašto se krećemo? - To je obezbeđenje! Premostili su me!
Sišli smo u predvorje.
- Fic. - Šta je? - Uzmi je! - Molim? - Uzmi Lusi. evo.
U redu, držim je.
Ne, ne, ne! Stani, stani, stani, stani!
- Mislim da su otišli. - Moram odmah da se izvučemo odavde.
- Slajde. - Da.
Moramo da upotrebimo kamion. Gde su ključevi?
- Ispod zaštitnika za sunce. - Ostavio si ključeve? U Njujorku?
- To je kradeni kamion. - Dovezao si ukradeni kamion u pljačku?
Lestere, još uvek si na mestu?
Jesam, ovde sam. Zadržavam četiri taksija kraj severnog izlaza.
Mala promena plana.
Beli kamion je parkiran na 60-toj i Brodveju, ključevi su ispod štitnika za sunce.
- Moraš da ga dovezeš sve do lifta. - Odmah polazim.
- Gospodine Šo, recite mi o ovom sefu. - Prazan je.
Nije važno da li je prazan ili pun.
Skriveni sef nije bio ni spomenut u inventaru stvari u vašem apartmanu.
Propustili ste da nas obavestite, što je kršenje vaše uslovne, i prema tome...
Gde mi je auto? Gde je moj bogomprokleti auto?
Ovim vas vraćam u federalni pritvor do zakazivanja vašeg saslušanja.
- Upravo ste izgubili 10 miliona dolara. - Mislite da mi je stalo do 10 miliona?
Mislite da me je briga ako provedem nekoliko noći u zatvoru?
Oboje znamo da ću izaći do vikenda.
Ali ako dopustite da ta kola izađu iz ove zgrade,
obećevam vam da se nećete izvući tako lako.
Vodite ga. Zaključajte zgradu.
Ovde agent Hagins. Zaključajte zgradu.
- Pokaži mi garažu. - U redu. Razumem, madam.
Uzeli su automobil. Idemo! Idemo!
- Eno ih! - Idemo, dušo.
Sklanjajte se s puta!
Vozi. Vozi.
Sklanjajte se s puta!
Pažljivo! Pažljivo! Isuse Hriste!
- Ne mrdaj! - Da se nisi makao!
Otvorite ga.
Kučkin sin! Ovo je diverzija.
Lestere, biće povređenih. Iz ovoga nema izlaza.
Ne znam o čemu mi pričate.
Ja sam samo ukrao kamionet i pokušao da se ubijem.
Gospodine Fichju? FBI. Uhapšeni ste, gospodine.
- Molimo vas da stavite ruke iza leđa. - Ovaj...pas.
Gospođice Montero, FBI, uhapšeni ste.
Čarli Gibs, FBI, uhapšeni ste. Imate pravo da ćutite.
Sve što kažete, može i hoće biti upotrebljeno protiv vas na sudu.
Imate pravo na advokata.
Gospodine Devero, FBI. Pokažite mi ruke. Uhapšeni ste.
Pokaži mi ruke, Džoš.
To jeste bilo mudro. Dan Zahvalnosti, parada, promena saslušanja u sudu,
Lester kao diverzija, laganje mene.
Imamo rezervacije za subotu uveče u šest različitih restorana.
- Daću ti njihova imena ako ćeš da proveriš. - Ma to je u redu, verujem ti.
Gde su moja kola?
Mislite li na kola napravljena od zlata? Pretopljenog zlata od novca koji ste ukrali?
- Nisam ih video. - Pronaći će ih.
A kada ih nađu, moji prijatelji u sudu neće imati sažaljenja prema vama.
Pobrinuće se da budete osuđeni na duže vreme.
Shvatate, vi ste ljudi koji rade usiljeno, oni koji rade na vreme.
Veoma lako zamenjljivi i izbrisani.
I samo da znate, dok vi budete sedeli u nekom zatvoru,
ja ću ponovo da sedim u penthausu u Kuli, radeći ono što radim najbolje.
Možda i zaglavimo u zatvoru na par godina, ali ti, ti ideš na doživotnu robiju.
- Kako si to mislio da mi napakuješ? - Pronašao sam tvoju glavnu knjigu.
Znaš, onu koju si ubacio u uputstvo za upotrebu za tvoj Ferari.
Predpostavljam da ti uopšte nije ni stalo do tih kola.
Manje te brine tih 45 miliona dolara, ali se kladim da želiš da ti vratim tu knjžicu.
- Jesam li u pravu? - Šta misliš da radiš?
Žrtvujem svoju kraljicu.
U redu, ti i ja ćemo da sklopimo jedan dogovor, Džoše.
Dogovor koji će tebe i tvoje prijatelje da učini veoma bogatim.
Milsiš li da su ta kola vredna? Pomnoži to sa deset. U kešu.
Devero, molim te, hoćeš li da podsetiš gospodina Šoa?
Veoma mi je žao, gospodine Šo, ali mi u Kuli ne primamo napojnice.
Šah-mat.
Ima li koga?!
Poslali smo agente FBI-ja i policiju da traga po celom gradu.
Znamo za tvog prijatelja Slajda iz Astorije.
Tvoj mali trik sa Lesterom je možda upalio da ste mogli da izvezete auto iz zgrade,
ali je samo pitanje vremena pre nego što ga pronađemo.
- Ko je ovo? - Direktore Mejzin.
Ja sam advokat gospodina Kovaksa, gospođica Jovenko.
Zastupaću sve optužene u ovom slučaju.
I imate licencu da obavljate praksu u državi Njujork?
Član sam advokatske komore od pre tri dana.
Htela bi da uložim zahtev za oslobađanje svih optuženih i to odmah.
Na osnovu čega?
Ovo su ručno pisane zabilješke gospodina Šoa koje detaljno opisuju njegove prevare.
Tu su imena, datumi, brojevi računa.
Nagađam da ćete tu da pronađete dovoljno dokaza da ga osudite na duže vreme.
Ali ovo dobijate samo ukoliko svi moji klijenti budu oslobođeni.
Advokat ste manje od sedam dana,
i već pokušavate da podmitite vladu SAD-a?
Ajkule se rađaju plivajući, gospodine.
Pustiću sve na slobodu sem Kovaksa.
Kao osuđenik po prvi put, verovatno će da dobije dve godine za automobil.
Najbolje što mogu da učinim.
Niko drugi neće biti optužen?
Novi dokazi u suđenju Arturu Šou...
...izazvali su novu novi prigovor na optužbu protiv optuženog prevaranta.
Naši izvori nam sada potvrđuju da će gospodin Šo...
uložiti prigovor protiv novih optužbi sledeće sedmice.
- Hoćemo li ovo da uradimo ili šta? - Aha.
Aleluja!
Dobrodošli u penthaus, gospodine Šo.
Vidite ko nam to stiže.
Čekaj dok se ja dočepam te tvoje naborane bulje!
O, dobro izgleda!
- Jeste li vi Rouz Demato? - Jesam.
Potpišite ovde, molim vas.
U redu, hvala vam.
Ovo je točak od zlata!
PREVOD i OBRADA: Željko www.film-club.net
PLJAČKA "KULE"