Preveo Klen Adaptirao: Gorgi http://titlovi.com http://film-club.net
Definitivno ću da ti nabavm onaj bicikl
i videću šta mogu da uradim povodom razvoda tvojih roditelja.
Sretan božić! Ko je sledeći na ...
Deda! - Kumar, gde si, sretan...
Stani u red! - Ma daj, je li ovo šala?
Sačekaj malo, jebote. Tvoj sin može da trlja svoje dupe od dedinu kitu za minut.
Šta želiš za Božić, mladiću? - To je veoma dobro pitanje!
Želim zgodnu mašinu za ledene mrvice i Dolorijan. - Dogovoreno.
Želim da se Vu-tang klan ponovo okupi. - Reću ću vilenjacima.
To je samo za moje čarapice. Za moj pravi poklon...
Hej! Nađimo se kod mojih sanki za pola sata, u redu?!
Može. Sretam Božić deda. - Oh, jaja!
Pravo u klikere!
U redu, danas na meniju imamo...
Zimsku čudesnu travu, imamo Rudolfa crvenookog irvasa...
oh, to je pretravljen život. - Zar sve mora da bude o Božiću?
Neki ljudi vole praznike.
Imam malo Hanuka-hašiša, ali će to uzeti klinci iz hrama-Šalom.
Šta je ovo, Kwanzina kuhinja? - To malo više košta.
Ova je poput one karnevalske robe iz oktobra, uzeću.
Oh, još jedan gospodin.
Sranje! - Šta? - Imaš li nešto iz čega možemo da pušimo?
Veoma "Harold & Kumar" 3D Božić
Gospodine Li, izvolite.
Još demonstranata? Zar oni stvarno misle da nas je briga šta siromašni misle?
Kenet, Božić je, a oni su bez posla. I ti bi bio nezadovoljan.
Da vidimo kako si odradio zadatak. -Mislim da sam ti našao najbolji poklon za punca.
Mislim da ćete biti veoma zadovoljni, gospodine Li.
O moj Bože, ćao!
Ovo je Šarpov 52 inčni televizor visoke rezolucije,
Sa vrhunskom 3D tehnologijom pored koje Avatar izgleda Avatardirano.
Ne znam, zar to sa 3D-om nije zastarilo? - Ne, ne, ne, gospodine Li, ne razumete.
Ovo je hajbolji 3D koji ste ikada videli, biće neverovatno!
U koga gledaš?
Gospodine Li! Dali želite da vam pozovem taksi, gradski prevoz, limuzinu?
Napolju nije sigurno. - Ne hvala, drugar će me pokupiti.
Još jedan stvar, sretan vam Božić, Harolde i sretna nova godina.
Hej, pogledajte tamo, još jedan! - Ne brinite gospodine Li, ja ću ih omesti.
Hej, ljuti demostranti! Upravo sam dobio veliki Božićni bonus,
tako da možete da posisate moju bogatu, žutu kitu!
Sredimo ga!
Lu, otvaraj vrata!
Hvala bogu da si tu. - Mislio sam da će te ti hipici ubiti, Hari.
Iš, iš, iš. - Pali i vozi!
Ne, ne,ne! Oh, sjajno.
Sad pišaju po nama. - To je samo urin, opraće se. - Oh, Hari...
pišalina na vetrobranu, to je zvanično najodvratnija stvar koja mi se desila.
Uf, ovde smrdi na govna.
Zdravo, komšija! Zdravo!
U redu, slušaj. Sećaš se ove vrele devise koju sam sreo na netu?
Čuj ovo, ona želi da je ja deflorišem.
Večeras, na Badnje veče. Na žurci koju organizuje u Menhetnu.
Najbolji deo je, da ti ideš sa mnom.
Neću moći čoveče. Moram ostati ovde i popušiti ovu travu ili se neću naduvati.
Zašto ne pitaš svog cimera? - Zato što si najbolji, želim da idem s tobom.
Već sam ga pitao, rekao je ne. Provodi Božić sa svojom glupom curom.
To se uvek desi. Prvo nađu curu, zatim se ožene,
i posle ti se više nikada ne jave.
Jebeš ga, idem. - To!
Vau, tvojim Jevrejskim susedima se ovo sigurno ne sviđa.
Pa, Hari, Hari, ove godine si se nadmašio.
Kada bi znao Marijinog oca i ti bi postavio sve ukrase.
Još te nije prihvatio za člana porodice? - Ne, ne još. Ali...
on obožava Božić, pa se nadam da će ceniti sav trud koji sam uložio.
Veoma pametno. - Slušaj, hvala.
Sretan Božić! - Sretan Božić! Loša sreća!
Uvek to radiš, ne prestaješ, ludnica. - U redu, zvaću te posle ili ću poslati poruku.
Ili oboje.
Marija! Oh, zdravo...
Neko izgleda veoma sretno danas.
Neko takođe i ovulira.
Tvoj tata će da stigne svake sekunde, stvarno... - Oh, dušo!
Onda se bacimo na posao. Pošto kad oni dođu...
nećemo imati privatnosti.
Oh, sranje. Hajde sad, utucaj dete u mene!
U redu, hoću.
Dvoručni zahvat, u redu.
Ako želiš bebu, bebu ćeš i da dobiješ!
Sranje!
Hajde, hajde!
Karlose, sretan Božić.
Zdravo, Harolde. -Stigao si u rekordnom vremenu, da nisi prekoračio brzinu?
Ulaziš?
Gde je Marija? -Gore je, sprema se.
Jesi li za pivo? -Šta je dođavola to?
Upala ti je u oko, ha?
Ovo je naša jelka. -To je lažnjak?
Ustvari, veštačka je. -Da li vi slavite pravi ili veštački Božić?
Pravi Božić!? - Tatice!
Tatice, nedostajao si mi! -Bože!
Čitava porodica je tu!
Bakice, ćao!
Oh, Bože!
Oh, znači Timo je dobio uslovnu. -Ne baš.
Hej, hajde da se svi uslikamo.
Ti je uslikaj. Vi ljudi ste stvarno dobri sa tim stvarima.
To je samo preko vikenda, samo preko vikenda!
Da li se ovo ikada vama desilo? -Glupi vafl se zaglavio!
O moj Bože, Bili! Džordž, zovi hitnu! -Sjajno.
A ovo?
Pa, više ne mora! Predstavljamo Vafl-bota!
Vafl-bot!!! -Samo otvorite poklopac, naspete testo,
a Vafl-bot radi ostalo!
Učinite svaki doručak, bot-doručkom! -Hvala, Vaflbote!
Volim vas. -Nabavite božićnu igračku sezone, dok je vruća!
Zauzet sam, Adrijane, odlazi! -Kumar, Vanesa je.
Hej, izgleda da sam ti nedostajao, uđi
Od kad ti imaš bradu? -Ustvari, nisam se brijao od kad si otišla.
Prilično romantično?! Poput Rajana Gaslinga u filmu "Notbuk."
Kada si poslednji put čistio? -Pre oko tri meseca.
Manje romantično? -Da, malo.
Oprosti, gde su mi maniri? Izvoli.
Oh, ne, ne. Ne bih trebala. -Naravno da bi trebala.
Kumar, stvarno trebam da popričam sa tobom.
Trudna sam! -Trudna?
Ali, upražnjavali smo siguran seks?! Mislim, izvadio sam ga i svršio ti na leđa.
Možda se koji štrc provukao, ali nije valjda to dovoljno?
Da, to je dovoljno. Nije ni čudo da si propao na medicini.
Nisam pao na medicini. Pao sam na testu za narkotike.
Čekaj, kako da znam da je dete moje? -Nisam spavala ni sa kim od našeg raskida.
Sjajno.
Šta želiš da uradiš povodom toga? Ja, hm...
To je deo gde se dečakov jezik zalepi za stub.
Oh, izvinjavam se. Da li mi sad razgovaramo
ili ti gledaš Božićnu priču? -Oboje. Ne, mislim...
Znala sam da nećeš moći s ovim da se nosiš. -Znam, oprosti,stvarno sam naduvan.
Ovo nema veze sa tim što si naduvan, već sa činjenicom da si nezreo.
Zato više nisam mogla ovde da živim. Nije ti problem napraviti nered,
ali kada ga treba počistiti, ti si "nestao u akciji."
Vanesa, čekaj! Daj mi jedno pola sata da se otreznim.
Jebem ti!
Kako si, trebaš li piće ili nešto? Ne?! U redu.
Marija, volim te. Drago mi je što ti je porodica tu.
Samo sam se pitao, kako ćemo zbrinuti višak gostiju na Božićnom veselju?
Oh dušo, ne brini se, rešićemo to. Imamo dosta mesta.
Izvinjavam se, ostavio sam svoj novčanik na spratu. Hvala.
Bakice. Harolde...
Kad smo već kod gostiju, jesi li sasvim siguran da ne želiš da pozoveš Kumara?
Kumara? Šališ se?
Nisam ga video godinama. -Kumar je bio tvoj prijatelj dugo vremena.
To je savršeno normalno. Statistički, ljudi izgube pola prijatelja svakih 7 godina.
Nije da nemam prijatelje. -Toda? U redu, on je baš zabavan.
Makar ne napravi katastrofu gde god da se pojavi.
(Gde je kupatilo?)
(Odmah pokraj... dupejebca.)
Poznavanje jezika... spašava život!
Samo malo!
Harold? On ovde ne živi već sto godina.
Čekajte, polako... Zar ne možemo...
Zar baš moramo da je izbacimo? Ta jelka je rak, Harolde.
Moramo da ga se rešimo pre nego što ubije Božić.
Veoma intenzivno izražavanje. -(Unesite je unutra!)
Vau, ne mogu da verujem da si doneo jelku ovamo.
Da li mi je nešto promaklo? -Svakog Božića kitimo jelku koju je tata uzgojio.
Domaća jelka od tri i po metra. Pogledaj samo taj raspored grančica.
Oh, vidim... -Hej, hej!
Veoma je delikatna, Harolde. Uzgajao sam je 8 godina.
8 godina, vau! Nisam znao da su jelke toliko važne!?
Oh Bože. -Nisu važne?
Ispričaću ti priču, Harolde. Dok sam odrastao u Medićini...
moja porodica je bila previše siromašna da slavi Božić kako treba.
Svake godine molio sam se Bogu,
molim te da se probudim i ugledam veliku, krasnu jelku.
Svakog Božića bio sam slomljenog srca.
Kada me moja majka konačno preselila u Ameriku, obećala je,
da ćemo ubuduće imati jelku za svaki Božić.
Ali sedam dana pre tog prvog Božića, dok je išla kući sa posla,
nasilno je napala banda Korejanskih bitangi.
Izboli su je više puta. Nasmrt je iskrvarila.
Tako da bi mogli da kažemo "da," jelka je važna!
Moj Bože.
Zašto mi nisi rekla? -Žao mi je!
Pepe, gde su ukrasi? Ne znam tečo, oči su mi skroz sjebane.
Ne možemo slaviti Božić sa golom jelkom, to je nekulturno.
Marija, zaboravi na ponoćnu misu. Večeras ukrašavamo jelku.
Ali tata, htela sam da idemo u grad večeras.
Čekaj, ja ću ovo rešiti.
Ja ću da se pobrinem za jelku. Ti provedi veče sa porodicom u Menhetnu.
Ne, ne, ne. Mi smo doneli jelku skroz ovamo.
Mora da izgleda savršeno za Božićno jutro. -I hoće, Karlose.
Recite mi tačno šta želite i ja ću za to da se pobrinem.
Kada se vratite, jelka će biti ukrašena, obećavam.
Biće savršena.
Ime naše večerašnje domaćice domaćice je Marija.
Poput "Device Marije." Zar to nije sjajno?
Šta je Vanesa uradila da isisa sav život iz tebe?
Nemam nikom drugom da se poverim, tako da mogu i tebi da kažem.
Vanesa je tr... -Prdopička.
Šta? -Znao sam, imao sam jednu ribu koja je prdila iz pice kad god smo se seksali.
To je bilo smešno. zvao sam je kraljica Prdopička.
Uostalom, kad si zadnji put video tog tipa? -Pre 2 godine.
Zašto onda dostavljamop ovaj paket? Mislio sam da si rekao da je on seronja?!
I jeste, u redu?! Samo, ne želim njegove stvari u svojoj kući.
Siguran si da je ovo prava adresa?
Vau, izgleda da ti je bivši prijatelj napredovao u životu.
Da, odmah se vraćam, samo da ovo ostavim pred kuću.
Jebem ti!
Kumar?
Zdravo, Harolde!
Samo sam... -Kako si?
Lepo te videti, kako si? -Lepo je videti i tebe, dobro.
Imaš paket što je stigao za tebe u stan.
Samo sam ga doneo. -U redu, super.
Izgledaš super. Izgubio si koji kilogram?
Dobio i to poprilično.
Ovo je stvarno fina kuća.
Ma, znaš...
Hoćeš li da uđeš na piće ili nešto?
Možda nemaš vremena zbog...
Uđi, uđi. Hajde. -U redu.
Pazi gde staješ, poledilo je.
Koktel i pirošika? -Naravno, da.
Hej, ovo mesto kao nije loše. -Hvala.
Ispupčeni prozori su novi, stavili smo ih prošle sedmice. Lusteri su novi.
Lusteri su zapravo nov-novcati. -Da, hteo sam da kažem da izgleda
da imate strava lustere.
Hvala, to je fino od tebe. Pa, šta je sa tim paketom?
Moje ime, a tvoja adresa. To je čudno, već dugo tu ne živim.
Znam, neobično je.
Šta je dođavola ovo? -Harolde, to je gigantski džoint. Šta ti misliš da je?
Je li ovo nekakva šala? -Ne, kunem se.
Jesi li ti ovo napravio? -Harolde, da sam znao šta je unutra, popušio bih ga!
Nema povratne adrese, ne vidim čak ni pečate.
Šta to radiš? -Postajem naduvan.
Nema pušenja u kući! -Šta, koji dripac je smislio to pravilo?
Ovaj dripac.
To je bila dobra roba! -Briga me, u redu?
Ja više ne duvam. -Šta?
Skontao sam da u većini slučajeva kad se naduvam, stvari krenu naopako.
Ali Harolde, trava je tako dobra. Ona te naduva.
Nemam ništa protiv trave, sjajno sam se provodio uz nju, ali sad sam odrastao.
I iskreno nekako mi je drago da je ludilo iza mene. Osećaš li paljevinu?
Sranje!
Širi se, širi se!
Ne to, ne sa dekorativnim jastucima! -Ozbiljno?
Svedno sam to uradio! -Koji kurac?
Sranje! -Marijin otacće da me ubije!
Prestani da vičeš na mene! -Moramo da se rešimo ove jelke!
U redu!
Čova, zato treba kupiti one lažne jelke, one traju večno.
Harolde, smiri se, to je samo jelka. -Samo jelka?
Marijin otac je uzgojio tu jelku, a sad je mrtva.
Koreanci su mu ubili majku, a sad i ovu jelku. Božić je upropašten!
Harolde, Božić nije upropašten. -Da, jeste. Ti si ga upropastio!
Vratiće se sa ponoćne mise i hteti da vide prelepo ukrašenu jelku,
ali videće to! -Čova, mislim da preteruješ. U blizini ima dosta drvoreda,
vozaćemo se dok ne nađemo odgovarajuću jelku. -Mi nećemo ništa!
Znaš šta, ovo je moja greška.
Ja preuzimam punu odgovornost. Molim te idi, ja ću ovo rešiti, hvala.
Harolde, stvarno mi nije problem pomoći... -Mogu ja to sam.
Jesi li siguran? Mi imamo kombi... -Mogu sam!
U redu, možeš. Ako nešto zatrebaš... -Sretan Božić!
Sretan Božić, Harolde!
Šta te toliko zadržalo? -Ništa, samo vozi!
Nikad mi nisi rekao da je Harold azijat.
Uvek sam ga zamišljao kao starog belca.
Stoj, ovo je pljačka! Daj mi svoje prijateljstvo! Vau, vidi to!
To je skoro bolje od prozora, to je poput mozaika od papira.
Jesi li imao sreće sa jelkom? Poveo si Avu. -Da izvini, imam Avu.
Danas je 3D. (Daddy Daughter Day) Dan očeva i kćerki.
Ne smeš da preskočiš taj dan, pošto kažu da to kasnije uzrokuje probleme.
Zatim striptiza, droge, dečka motoriste i svakakvih loših stvari...
Šta sa jelkom? -Da, ovaj zvao sam...
Oh, počelo je. Počelo je.
Jedan mali pauk se pope...
Kažu da je pevanje najbolji način komunikacije sa detetom,
ali izgleda da joj još nisam našao odgovarajuću pesmu.
Stvarno šteta. Jelka? -Jelka, da.
Znači, nazvao sam ih, imali sujednu jelku od tri i po metra i rezervisao sam je.
Našao si je? -Da. Super, trebao si prvo to da kažeš.
Znam, ne znam zašto nisam. -U redu, dobro, hajdemo!
Znaš ti. -Sledeći put.
U redu, pre nego što stignemo moramo da popričamo o tvom nastupu.
Oh, čova, skreni tu! -Stvarno, na farmu jelki?
Najbolji izbor, al' u kurcu! -Badnje je veče, šta si ti očekivao?
Kako god čova, da sam ja uzgajač bilo bi me sramota. Izgledaju kao iz geta.
Šta bi to trebalo da znači, beli?
On se samo šali sa vama. Kako ste? Ja sam Latrel.
Zdravo, Kumar. -Ovo je moj partner u zločinu, Lamar.
Znači vi ste vlasnici ovih jelki? -Hoćeš reći da dva brata ne mogu da prodaju jelke?
Samo mogu da vise sa njih kao majmini, ha? -Šta? Ne, naravno da ne?
Možete da radite oboje! -Šta?
Izvinite, moj drug postane malo nervozan za vreme praznika, znate?
Istina, istina. -Uglavnom, ako tražite jelke, radimo po narudžbi.
Uh, koliko je ona? Ona? Žao mi je upravo je rezervisana.
Stvarno mi treba za prijatelja, platiću duplo. -Sad te kontam!
Misliš da pošto imaš para možeš kupiti dušu crnca? I da smo mi neki glupaci?
Troduplo! -Dohvatiću konopac.
Možemo li odbaciti jelku do Sulua pa da konačno krenemo u grad?
U redu čoveče, samo malo. -Vidim šta radiš i ne sviđa mi se to!
Zaboravi na nju, misli na mene. U redu čova, sačekaj.
Odbacićemo jelku, pa idemo po tvoju devicu. -To!
Izgleda da imamo još jednu mušteriju. -Mogu li ovog puta ja da glumim ljutog crnca?
Ma daj, ti si ga malopre glumio! -I dobio sam trostruke pare.
Ma daj, molim te, hajde!
Hoćeš li već jednom prestati? -Oprosti, trudim se koliko mogu.
Zdravo, vi radite ovde?
Da?! Što te to koji kurac interesuje?
Izlazi kakica, izlazi kakica! -Polako, smiri se.
Samo smo došli da pokupimo jelku koju smo rezervisali. -Je li?
E pa, upravo smo prodali tvoju smrdljivu jelku, pičkice!
Šta? Prodali ste je, kome? -Onim belcima tamo!
Jebem ti!
Kuda idemo, Hari? -Ako ih sustignemo,
možda nam je prodaju nazad?! -Dobra ideja!
Oprosti! -Izgubio si jebeni gangsterski grill.
Kako ćeš biti gangster bez njega? -I nisam. -Taj grill je iz Samoe!
Znaš da te ja i dalje volim? -Mislim da voliš.
Ne znam zašto, ali volim te, čoveče. Hvala.
U redu, uspori malo, pošto ovde imamo nešto neprocenjivo, a napolju je poledilo.
Poledilo, o čemu pričaš? Ne vidim nikakav led. -Nikad nisi čuo za crni led?
To je najgora vrsta leda. Ne vidiš ga, a posvuda je!
Opusti se, mogu da osetim cestu, nije toliko strašna.
Uspori čoveče, voziš prebrzo. -Moram odmah na tu žurku, u redu?
Pička nije poput jogurta, ona ima rok trajanja!
Jogurt ima rok upotrebe! -Ima li? Prokletstvo!
To puno toga objašnjava. Bio je kiseo, ali on i jeste kiseo, kako sam onda mogao znati?
Da li si stvarno vruć? Vruć sam, ali sam i hladan u isto... Čak me ni ne gledaš!
Ja bih trebao da gledam cestu, ti bi trebao da gledaš u mene, a suprotno je!
Pazi!
Sranje! -Kao što vidiš, crni led je stvaran!
Ne vrišti, samo vrištiš! Nije naša greška!
Sranje!
Sveca mu! -Hari, zaustavi auto!
Oh, staklo je oštro, staklo je oštro.
Oh, moje dupe! -Ima sve ovo da opišem na Tviteru.
Jeste li u redu? Kako ste ostali živi?
Harolde? -Kumare?
Samo malo, ti si bio na farmi? Ti si uzeo moju jelku?
Znači ubio si mi dve jelke za jednu noć! -Čekaj, ovo je sasvim upotrebljiva jelka!
Bila je sasvim upotrebljiva. -To je bila jedina preostala jelka od 3,5 metra
u celoj jebenoj državi. -Jebeš tvoju jelku, šta s mojim autom?
Čeka me devica za jebati! -Ko je ovaj tip, ko je cvikeraš?
Dobra, Hari! -Ovo je moj prijatelj, Adrijan.
Oh, mlad je! -Hvala.
Zašto ste kog đavla vas dvojica tupoglavaca uzeli jelku
koju smo mi rezervisali? -Ko je ovaj tupan?
Ovo je moj prijatelj, Tod. -Da? Kakav prijatelj, najbolji?
Ne bih rekao najbolj... -Da! -Jeste. -Najbolji!
To je strava! -Druže.
Jarane. -Ok, bilo je zabavno, ali ja imam sastanak.
A sad me vi tamo morate odvesti! -Šta? Ne, mi te nigde ne vodimo!
Čova, nećete mi ovo oduzeti!
Ćao, Adrijane! -Jedva čekam da te upoznam!
Ima da ti pomutim pamet!
Obećavam da ti se isplati da čekati!
Samo malo, pogledaj to krzno! -Čova, prilično sam siguran da je obrijana!
Umukni! Jelka, jelka, izgleda isto kao jelka Marijinog oca!
Veličanstvena je. -U redu, hajde da je dogovorimo.
Vi me odvezite na žurku, a ja ću vam nabaviti tu jelku!
Ne, ne, ne, već je veoma kasno... -Začepi Tode, ovo nije tvoj problem!
Polako! -Ti ne možeš... Nije mu dozvoljeno...!
Ne može! -Smiri se, smiri se! Slušaj, ponestaje nam vremena.
Moram se vratiti sa ukrašenom jelkom do dva sata ujutru, znaš to? Sarađuj!
Ne vozim do grada uzalud! Prvo nazovi i obezbedi jelku, pa imaš dogovor!
Dogovoreno! -Hej seronjo!
Da? -Baci mi ga!
J... se! J... se!
J se?? -Jebi se. -Oh, da. -Jebi se!
Hari... mora da se šališ.
I jelka može da se uzme? -Žao nam je, vaš poziv ne može...
U redu, sjajno. Ćao!
Sređemo je. -Rekla je da možemo uzeti jelku?
Rekla je to, da. -Super, idemo!
Šta on radi? Šta radi?
Šta to radiš?! -Šta? Kćerka mi je unutra!
Šta? Oh, sranje! -Koji ti je, Kumar?
Izvinjavam se, nisam je video! -Naduvao si mi dete!
Naduvao si mu dete. Samo malo.
Niko se ne naduva prvi put kad puši travu. Zar vi ništa ne znate?
Super, sad ima napad smeha. -Izvini.
Ako Ema sazna za ovo, nećemo smeti sutra da dođemo na proslavu.
Kakvu proslavu? -To je samo poslovna,
božićna žurka, zar ne Tode? Da, biće klasika.
Super, sad ima loš trip. -Probaj opet ono sa pevanjem.
To ne pali, nikad ne upali, nikada! -Hej, kako si?
Čova, ti si šaptač bebama.
Jezik nije bio najpristojniji, ali to je bilo prilično inpresivno.
Gospode, koja je to grupa? -To je Vu-Tang Klan.
Gu-gan... Vu-Gangbang? -Vu-Tang Klan, Tode.
Hari, kad si postao stručnjak za rep?
Pa, izgleda da ima dosta toga što ne znaš o Hariju. -Je li to meni govoriš?
Da, smrade. -U redu, prihvatam.
Ogladnila sam. -Super, sad moramo da stanemo i nabavimo joj neke gadne klope,
da bi mogla da dođe sebi. Fantastično.
Usput, ako neko pita, ja sam trener Roberta Patensona.
Šta? -To je samo laž u koju sam se zaglavio.
Takođe sam joj rekao da ti radiš za Belu kuću.
Kao da će neko u to da poveruje.
Pa, ja svojim okcetom trenutno vidim tri kaznena dela u ovoj sobi.
Četiri! -To je to!
Njena jelka, savršena je! -Bolja je nego na slici. -Savršena je!
Hej, cvikeraš, pronađi devojku i nabavi nam jelku, hajde!
Jo, jo, jo, šta ima igrači?
Šta ima, gde je Marija? -Ne znam gde je, ali da sam na tvom mestu,
ne bih joj prilazio. -Šta joj fali, da nema rep ili nešto?
Ne slušaj ove tipove. Treba muda da se uradi to što ti radiš!
U redu, činite me nervoznim, šta nije u redu sa njom?
Oh moj Bože, Adrijane, jesi li to ti?
Izgledaš isto kao na slici sa profila. -Ti izgledaš bolje, ćao!
Vrela si, devojka! -Hvala.
Pa, da li želiš da vidiš moju sobu?
Šta je sa jelkom? Nabaviću je, samo mi daj minut, u redu?
Verovatno manje, ali nadam se više!
Verovatno manje. -Duguješ mi jelku mangupe!
Uh, sjajno, sjajno! Ovo je baš sjajno.
Sad moram da nađem mesto da promenim pelene.
Osim ako gospoda Vu-gang klan ne bi pomogla oko kakice!? -Vu-tang, čova!
Bolje da mi tvoj jebeni prijatelj nabavi tu jebenu jelku!
Oprosti zbog njega, ja...
Hej deda, dobaci je nazad!
Koga zoveš deda, čova? Jedva mi je trideset!
Hoćeš frku stari? Razvaliću ti bulju, u stilu Karate Kida!
Stvarno, a na kog Karate Kida misliš?
Postoji samo jedan Karate Kid, sa Džeki Čenom i Džejdenom Smitom.
Šta? -Kakva "Z" generacija! Evo ti lopta.
Ko je pozvao ove jebene luzere?
Slušaj, mi smo Marijini prijatelji. Obećala nam je ovu jelku, u redu? Hvala.
Šta? Zajebi to!
Briga me šta je moja sestra rekla! Ne dam vam da uzmete tu jelku!
Ustvari daš, ti mala ljubavna fleko! -Polako!
Samo ćemo da pokupimo jelku pa idemo, u redu? U pitanju je hitan slučaj.
Ovako ćemo...
Igraćemo za nju! Ako nas pobedite vi dobijete jelku,
ali ako mi pobedimo izbacićemo vaše izborane guzice i uzeti svu vašu lovu!
Izvini, ti hoćeš da igramo piva-pong? -Oprostite, izgleda niste čuli za tu igru!
Ne, čuli smo! Samo što se u naše vreme ona zvala Bejrut.
I nismo imali pravilo vraćanja, kao što vi pičkice danas imate!
Sećam se dana kad je tip uveo to pravilo, istog sam ga razvalio u toj igri.
Čak me i podsećaš na njega, osim što si niži i on je imao stidne dlake!
Bože, tako sam uzbuđena! Sve moje prijateljice su izgubile nevinost u 7 razredu.
Ne mogu da verujem da se to konačno dešava! -Da, baš. Usput, zašto je to tako?
Zašto svi ne pokušavaju spavati sa tobom? -Šališ se, niko iz škole neće ni da me pipne!
Zašto neće da te pipnu? -Verovatno zato što se plaše.
Ja nisam plašljiv. Čega se plaše?
Hej, dosta priče!
Hoćeš li da navališ ili šta? -Da, navaliću.
Nije u pitanju bolest, zar ne? -Šta?
Nema veze, zaboravi.
U redu, tatica će da te presvuče. Tatica će...AAA!
Treba mi ova soba za ozbiljan problem sa pelenama,
pa ću vas zamoliti da prestanete s tim. -Jebi tu pičku!!!
Kazni mi pičku!!! -Svršavam, svršavam!!!
Dušo, poduvaj.
Ušla je, rezultat je sve veći. Ne možete mi ništa!
Trebam tu jelku!
Znam, ako ovo pogodimo pobedili smo. -Nema šanse da ubacite tu lopticu.
Ne u mojoj kući. -Samo ušutkaj ovog smrada, molim te!
Pauza. -Šta?
Zašto im ne pokažeš stari "Roldi" potez? Ne, previše je rizično, nisam ga dugo radio.
Hajde, možeš ti to! Oseti je.
Zdravo, stari prijatelju!
Spreman!
Ko su ovi likovi? -Ne znam,
ali pravi su frajeri!
Znam da ti je ovo prvi put, pa ću biti ekstra nježan.
Ko je ono? -Oh, to je moj otac.
Zašto mi izgleda poznato?
"Podivljali šef mafije"
To nije dobro! Nee!
Oćemo li ovo da uradimo ili šta? -Da, hoćemo,
ali tvoj tata je Sergej Katsov!? -Ne ponovo, ovo se desi svaki put!
Ne, ne ,ne! -Dosta je, daj mi svoj kurac!
Samo što nisam. Nisi, zato što boli, zarivaš nokte u njega!
Ti ti postaješ mekan? - Ne! -Bolje bi ti bilo da ti ne omekani!
Ne postajem, tvrd je, tvrd! Samo, daj mi 2 minute pauze!
Kako ćemo ovo da izvedemo? -Mora da imaju teretni lift ili nešto?!
Da skinemo ukrase ili..? -Mogli bi...
Hej momci, samo sam hteo da kažem,
to je bio strava meč. Dobra pobeda! -Hvala, mali!
Izvinjavam se što sam bio onakav, mislio da ste neke stare prdonje!
Ali zapravo ste prilično kul. Tako da, živeli!
Hvala! -Ne, ne, nemoj!
Ma daj, Roldi, mali je priznao svoju grešku. Moraš to da ceniš.
Hajde čoveče, Božić je.
Hvala, mali! -U redu. -Živeo! -Živeo!
Umm, dobro je. -Vi samo sedite,
a ja ću spakovati tu jelku za vas. -Hvala! -Hvala, čoveče!
Hitno menjanje pelena! Oooo, kokain!
Jeste li vi deco ikad pogledali VH-1 dokumentarac:"Iza muzike?"
Zar ne znate šta kokain može da uradi mozgu osobe vaših godina?
Da li se ti osećaš nekako čudno? -Da, osećam!
Lice mi je nekako utrnulo! -Oh, jebem ti!
Kladim se da su nam klinci nešto podvalili. Drogu? Sjeme?
Nema ukus kao sperma!
Jebeni gubitniče! -Meri, molim te, daj mi još jednu šansu!
Stvarno, stvarno, stvarno mi je žao!
Što smo se predobro seksali, prečesto!
Žaljenje me neće razdevičiti!
Neko će me jebati večeras!!!
Ti! -Oh ne,
Oženjen sam, on je slobodan. -Kumar. -Izvini, ne jebem se sa crncima.
Oh, šta to radiš? -Pripremam te!
Skidaj je sa mene! -Oh da, izvini, izvini!
Gospođice, neću ti dozvoliti da siluješ mog prijatelja na Badnje veče! On je oženjen!
Ko si kog kurca ti?
Prestani da se opireš! -Guraj jače!
Guram koliko mogu! -Ne mogu da je skinem!
Mirjana?!
Tatice! -Tatice?!
To je Sergej Katzov. -Znam, čuva!
Počnite da pričate, neka neko počne da priča!
Počnite da pričate! Odmah! -Gospodine, zdravo.
Moje ime je Kumar, ovo je Harold. Drago nam je što smo vas upoznali.
Znam da će biti teško da poverujete, ali vaša kćer je pokušavala nas da siluje.
Ona je silovatelj. -Ne, ne, ne, to nije istina tatice!
Ovi ljudi su došli ovde, ja nisam znala ko su oni. Mislim da su me napili.
Ne, ne, gospođice, to nije tačno. -Napili ste moju kćerku!?
Gospodine, ako mogu reći, ovo je sve jedan veliki...
Samo da podignem pantalone; sve jedan veliki nesporazum.
Vaša deca su organizovala žurku, mi nemamo nikakve veze
sa svom ovom drogom i svim tim alkoholom.
U redu, slušajte, žurka je završena jer je moje dete sjebano od kokaina!
Čuo sam dovoljno, Gustav, ubij ih!
Ne, ne! -Zašto uvek Gustav?
Zašto ne, Juri i Gustav, ubijte ih?! -Misli na obojicu!
Može li da kaže obojica?! -Obojica!!!
Ubijte ih! Ubijte ih sve!!!
Pođite sa mnom ako želite da živite! -Ne, ne, ne!
Gde mi je dete? Ava, Ava? Gde bi mogla da bude?
Tvoje dete ima super moći!
To je bilo gusto. -Znam.
Jesi li počeo da tripuješ malopre?
Pošto... mislim da sam ja počinjao da tripujem.
Definitivno čoveče. Mislim da je bilo nečega u onom piću, prilično je dobro.
Ne brini, prilično sam siguran da prestaje da deluje.
Ili možda ne?! -Sveca mu, čova
ti si od gline! -I ti si!
I on je. -Kako ste, momci?
Čova, sve je od gline! -Jebi se!
Ovo je sjajno! -Ne nije, kako sad da nađem jelku?
Napravljen sam od gline. -Oh, sačekaj, imam ideju!
Šta dođavola sad...
Glineni kurčevi! Skoncentriši se, skloni kurac.
Čova, opusti se. Popustiće nas uskoro.
Vidiš li isto što i ja? Koji kurac?
Ne brini, u "glinamaciji" se nikada ne desi ništa loše.
Oh, sranje! -Jebem ti!
Hajde, popećemo se na ovu jelku! Požuri!
Zdravo mališa. Voleo bihda te odnesem kući i mazim se sa tobom celu noć.
Jesi li gladan?
Roldi? -Kumar, šta je sa vama?
Šta to radite? -Rozenberg?
I Goldstein? -Taman smo bili u šopingu sa malim,
kada smo vas ugledali kako kidate onog sneška na komadiće.
Uhvatićete smrt od hladnoće ovde. Hajde da nešto pojedemo.
Ima li ovde neko mesto gde bi mogli da jedemo?
Zbog ovog ti govorim da ne zoveš ljude u goste!
Svi ostali su pobegli odavde,
osim nas. Zgrabio si me i rekao, pođi sa mnom ako želiš da živiš.
Vrati se!
Mislim da to nije u redu. -U redu je.
Ali nije ni loše. Dete mi je na kokainu,
ja sam na kokainu,
zavisan sam o kokainu!
Alo, idijoti!
Želin da nađete ljude koji su napastvovali moju kćer.
A zatim želim da ih ubijete!
Još uvek seda. -Znam.
Harolde, umalo da zaboravim, ujak Johab je ukleštio leđa.
Tako da nećemo doći na žurku. -Oh ne, nema... -Žao mi je.
U redu je, to ustvari i nije... Trebalo bi da krenemo. Imamo problem sa jelkom.
Ne razumem to sa vama ljudima i sa tim jelkama?!
Za nas hrišćane jelka je veoma važan deo praznika.
Ne počinji sa tim. To što te žena naterala da se preobratiš,
ne znači da više nisi Jevrej!
Ime mu je Set Goldstein, za Boga miloga!
Prvo, nikada ne govori Božije ime uzalud!
Drugo, ja sam kršten, pičkice!
Iste sekunde kad me pop polio svetom vodicom,
sva moja jevrejoza i mržnja samog sebe se jednostavno saprala.
Zvuči kao da stvarno uživaš u novoj veri. -Čova, to je strava!
Ovi prljavi jevrejski gadovi nemaju pojma šta propuštaju.
Pecanje, lov, smem da vežem čvorove na jedrilici!
Napravio sam par loših investicija, to me ni malo ne muči.
Pogodite šta?! Sledeće sedmice imam zakazano vraćanje kožice.
Tako je, vratiće mi surlu!
Ljudi voleo bih da ostanem da čavrljamo ali...
moram da nabavim tu jelku. -Jelka, jelka!
-Veličanstvena je, zar ne Kristijane? Fino je što sam vas sreo, žurim, vidimo se!
Izvinite, još mi dođete 87 centi za onaj čizburger.
Izgleda da ona sveta vodica nije baš sve saprala, ha?
Bože, ta jelka je savršena! -Hajde da je snimimo.
Karte molim! -Izvinite, mi nemamo karte.
Žao mi je rasprodali su pre par meseci. Sklonite se molim vas.
Rekao sam, sklonite se!
Sranje.
Znaš šta, jebeš ga! Samo što nije ponoć, odustajem!
Ne možeš još da odustaneš, Roldi.
Mislim da imam ideju kako možemo ući unutra i uzeti tu jelku. -Kako?
Neće biti lako, ali to nam je možda zadnja šansa koju imamo.
Evo kako ćemo... "PLAN"
Prvo moramo da ukrademo par karti. Zatim ću da se iskradem i sredim nadbiskupa.
Onda ću da sićem do tuš kabina za časne sestre.
Nisam znao da se časne sestre zajedno tuširaju?!
Naravno da se tuširaju, kako bi drugačije bile onako čiste?!
Uglavnom, dok se časne trljaju, ja ću ukrasti ključ od sporedne sobe.
Koje sporedne sobe? -One koju čuvaju svi sveštenici!
Roldi, objašnjavam li prebrzo? -Ne.
Dobro, pošto ćeš ti biti zadužen da im odvratiš pažnju. -Kako to da uradim?
Lako, iskoristićemo naše tajno oružje. -Borba jastucima sa mladima dečacima!
Ko bude zadnji taj je magarac!
Kada zrak bude čist, iskoristićemo klluč da ućemo u sporednu sobu.
Ja ću da stražarim, dok ti ne isključiš struju. Dok svi budu zauzeti sa paljenjem struje,
mi ćemo uzeti jelku. Odnećemo je tvojoj kući i kada Marijin otac dođe
i vidi ovu prekrasnu jelku u dnevnom boravku, svršiće na nju.
Šta kažeš? -Ujka Harold!
Mislim da tamo vidim ujka Harolda?
Kako to misliš, vidim ujka Harolda?
Dušo? Oh, izvinite gospodine.
U redu je, bebo i meni svi oni isto izgledaju.
Jebem ti, ponoćna misa! Zar je već ponoć?
Jebena ponoć, ponestaje nam vremena!
Čekaj, čekaj! Šta mi kog đavla radimo?
Šta se dešava? -Zamalo da nas je video!
Trebalo bi da sam kod kuće sa jelkom! -Kontam, ali zašto dižeš toliku frku oko toga?
Zato što je to važno! -Harolde, koga je briga šta tvoj punac misli?!
Mene je briga šta mi punac misli! O čemu ti...
Ti nebi razumeo! -Ne čova, ne razumem.
Pogledaj se, imaš super posao, zarađuješ dobru lovu, ne tučeš svoju ženu.
Šta više latino punac mogaže da poželi?
Da sam na tvom mestu poseo bih ga i rekao mu da pojede sendvič od kurčetine.
Ne bi trebao da prolaziš kroz sve ovo samo da bi ga usrećio!
U pravu si, ne moram. Ali želim.
Želim da on bude sretan, zato što hoću da Marija bude sretna.
Jer ono što čini Mariju sretnom, čini sretnim i mene.
Zar ne shvateš, čoveče? Ja ovo ne moram da radim...
Ja ovo želim da radim!
Koji kurac?! Puš-pauza je završila pre 10 minuta. Trebamo sve na stejdžu odmah!
Bože, niste ni obučeni! Isuse jeb Hristose!
Imate pogrešne ljude... -Garderoba, idemo, hajde, hajde!
Pravite grešku... Izlazite, hajde!
Jebeni glumci! -A sad, dame i gospodo!
Bez daljnjeg odgađanja, čovek kog ste svi čekali...
Pogledaj sve te jelke. -Sranje. -Miljenik Amerike!
Sranje, Nil!
Pleši. -Šta? Bend, bend!
Harolde!
Sretan Božić svima!
U redu, rez! Sjajan posao, sjajan posao!
Imam samo par primedbi, samo da se popnem na stejdž.
Oh Bože, jebene uske farmerke!
NPH, stvarno si blistao i to strašno, ti si san snova!
Ali nažalost...
Ovi pomoćni pušiona umetnici sve uništavaju!
Mogu da ponovim ponovo ako želiš.
Ne, ti briši, idi i malo se odmori. Osveži se, u redu?
Hej Grejsi, glavu gore, to se dešava i najboljim.
Jesi li raspoložena za probu jedan na jedan malo kasnije? -Čekaj...
Ti znaš moje ime? Da, naravno. Slušaj, bila si sjajna,
samo sam mislio da bi mogli da poradimo na par stvari. Nađi mo se u svlačioni za 5 minuta.
Da, hvala vam puno, gospodine Patrik Haris.
Idem da se presvučem i odmah dolazim. -Vidimo se tamo.
Stvarno misliš da Nil može da nam nabavi jednu od ovih jelki?
Posle svega što smo s njim prošli, bolje bi mu bilo da može!
Sranje!
Nil, Nil! Ja sam Den Drajer novinar Holivudskog rekla-kazala.
Da li je istina da menjaš Ričisa pošto se on penzioniše?
To je malo teškopored tvoje mame i svog mog dobrotvornog posla, ali videćemo.
Sve ste zaprepastili izjavom da ste gej, kako je to uticalo na vašu vezu sa Vejkerom?
Pa, možda ti ovo odgovori na pitanje.
To je tako vrelo, NPH!
Hvala, volim vas!
Bljak, šta sam ti rekao za jezik? -Rekao si da želiš da izgleda stvarno.
Da, stvarno, a ne jebeno pedersko sranje!
Znaš da je jedini razlog što trpim ovo pedersko sranje Pi Tang.
Jebeš ovo, ja imam ženu i dete! Odoh odavde!
Čekaj malo, čoveče. Šta je sa robom? -Kakvom robom?
Rekao si da ćeš mi dati robu.
Ovu robu?
Oh da, ti bi voleo čitavu ovo kesu kreka, zar ne?
Možda bih trebao da je dam nekom drugom?! Znaš da imam Savidža na brzom biranju!
Jebeš Savidža, taj krek je moj! Daj mi ga!
Hajde, daj mi robu, daj mi šećer!
Stavi još love na moj račun! -U redu, urađeno!
I pevaćeš na 15 rođendanu moje nećake?! -U redu, pevaću.
Ne smeš da je jebeš! -Ne mogu to da obećam.
Dobro. -U redu, u redu, neću je jebati!
Izvinjavam se, Nil? -Oh, ovo je...
Oprostite, mogu da se vratim posle. -Mi smo samo... -Ne, ja upravo odlazim.
Pa-pa graščiću! -Budi dobar, breskvice! -Uvek.
Oh, preslatki ste. -Stvarno obožavam tog zgodnog čoveka.
Puno vam hvala na ovoj prilici da radim sa vama. -Naravno.
Uđi. -Šta želite da vežbamo?
Oh, ništa određeno, samo si mi delovala napeto pa sam mislio možda...
da te malo opustimo. Zašto ne skineš džemper?
Oh ne, ne, za masažu! David može da ti kaže, ove ruke čine čuda.
Nemam ništa ispod, pa... U redu je, mi smo samo par "prijateljica."
Sad ga skidaj! -U redu.
Lezi na klupu.
Au! -Oprosti.
Umm, dobar osećaj. -Da, dobar je osećaj.
Ne mogu, ne mogu... Mogu li da skinem ovaj grudnjak?
U redu je, "prijateljice!"
To je bolje. Da li bi trebali nešto da uradimo?
Neznam, hteo bih da vidim šta će sledeće da se desi.
Dobro je. -Tako je ukočen, nije. Mislim, tvoja leđa su tako ukočena.
Slušaj, nemoj da se zabrineš ali...
utrljću ti malo losiona na leđa, jedno 35 sekundi.
Šta? -Šuti! -Koji kurac? -Koji kurac? Oh moj Bože! - Začepi!
Silazi sa mene! -Voliš grubo, u redu, znam ja i tako.
Mislila sam da si Gej! I jesam gej, gej za tom pičkom!
Ne znam kakvu bolesnu igru igraš, ali ako me ponovo dirneš, otkinuću ti jebeni kurac!
Morti, Kumar! Dugo se nismo videli!
Zapravo ime mi je Harold. -Naravno.
Dođite, sedite! Šta ima, koliko je prošlo? Izgledate sjajno, jeste li smršali?
Šta je to, Hugo Bos? Sviđa mi se! -Hvala. Slušaj...
Želite li vafel, gospodine Haris?
Bože, mrzim ovog jebenog palačinka-robota!
Čova to je vaflbot, a ne palačinkabot. Oni su strava!
Hej, vafl-stvari! Nestani iz mog života!
Šta mogu da uradim za vas, provalnici moji?
Samo malo, kako to da si još živ? -Da kako si ti još uvek živ, čoveče?
O čemu govorite? -Videli smo kako si upucan, sećaš se?
Moraćete da budete precizniji. -U onom bordelu!
U Teksasu! -Žigosao si prostitutku!
Sećaš se? -Oh, da!
Sada se sećam!
U početku je bolelo kao đavo, a onda...
je sve izbledelo, a ja sam otišao na nebo.
Bilo je tačno onako kako sam zamišljao.
Sveti Petar je bio tu da me dočeka na vratima.
Vau, nema šanse, NPH?! -Da.
Napravite mesta, mesta! VIP!
Ribe su bile vrele. Muzika je bila bolesna.
Bilo je lasera, to je bio život poznat iz ranih devesesetih.
Taman sam se spremio da cugam, kad me je prekinuo neki prljavi hipik.
Nil Patrik Haris! Moj čovek!
Siguran sam da me prepoznaješ, ali... ali ja sam Isus.
Isus? -Isus Hristos! To sam ja, Isus Hristos.
Zdravo dame, Nil Patrik Haris! -Ćao!
Glumio sam vojnika Karla Dženkinsa u Svemirskim vojnicima!
Vau, obožavam taj film! Strava!
Hajde da popijemo rundu pića, da pokrenemo žurku. Ko je za?
Pa, devojke...
Ma daj, kako se to već desilo?
Daj mi telefon za tatu.
Bog ovde. -Tata, moramo hitno da se rešimo NPH-a!
Dobija drkicu u mom klubu!
Isus, kakav tupan!
To i dalje ne objašnjava ovo gej sranje. -Ti nisi gej, seronjo!
Ni najmanje!
To je nešto što mi mađioničari nazivamo odvlačenjem pažnje.
Mali trik koji sam pokupio od Kleja Ejkena. -Šta?
Razlog što smo ovde je, pitao sam se...
Mogu li ja da vam nabavim jednu od onih jelki sa seta?! Naravno, nije problem!
Kako si to znao? -Mogu da vam čitam misli.
Da, baš! Da li bi mogao da mi... -Da ti sredim besplatnog vaflbota?!
Znaš šta, uzmi mog. Mrzim tog glupog androidnog smrada!
Ne zovi ga tako, čova! Šta ima, vaflbote? Vafli su strava!
Palačinke su bezveze! -Ja mrzim palačinke.
Znam i ja ih mrzim. -Kumar.
Hvala, Nil! -Da, hvala Nil! -Nema problema, sretan vam Božić, momci!
Vidimo se u četvrtom nastavku!
Bože, ovo je neverovatno. Uspećemo da stignemo pre njih.
Spasili smo Božić, čoveče! -Misija izvršena!
U redu, spusti jelku. Spusti je.
Vafl-pauza!
Strava! -Moj Bože, Vaflbote, vafli su neverovatni!
Kumar i Vaflbot, zauvek prijatelji!
Naravno, Vaflbote. -Volim te, Kumar!
Volim i ja tebe,mališa. -To je stvarno čudna igračka.
Ti si sretan, vidiš, smeješ se!
Zabavljaš se čoveče, priznaj! Ja sam puno zabavnije društvo od Toda.
Tod i Ava, totalno sam zaboravio na njih.
Sigurno su u redu, zar ne? -Odmah je prebacilo na govornu poštu.
Stvarno mislim da su dobro. Tod je veliki dečko, verovatno je trenutno uspavljuje.
Da, verovatno su u redu, zar ne?
Pogledaj me, pogledaj me! Zašto danas nisi bila u školi?
Išla sam u park. -Laže.
Šta si radila u parku kad si trebala da budeš u školi?
Neću ponovo da te pitam...
Da li se ti šališ?
Možda je Tod. -Zašto te Vanesa zove?
Zato što je Marija... -Halo?!
Kumar, jesi li to ti? Da, zašto zoveš na Haroldov telefon?
Slušaj, mogu li da pričam s njim molim te? -Šta? Ne!
Pišem ti poruke ceo dan, a nisi mi odgovorila. Šta se dešava?
Možeš li samo da mu kažeš da neću moći da dođem na njegovu žurku sutra?
Oh, nećeš moći da dođeš?! Neće moći da dođe na tvoju žurku!
To je stvarno šteta! Šta ste mi još radili iza leđa? Da li je videla tvoj kurac?
Je li veći od mog? -Kumar, ponašaš se smešno! Zbogom!
Ne, ne spuštaj mi slušalicu. Trebam... Halo?
Evo ti telefon! Znači imamo Vanesu, Rozenberga, ujka Johava...
Zar svi osim mene znaju za tu jebenu žurku? -Slušaj, ako želiš možeš da dođeš.
Ne želim da idem na tvoju usranu žurku, čova!
Samo ne mogu da poverujem da si pozvao Vanesu, a meni je nisi ni spomenuo!
Da li trebam da osećam grižnju savesti? Kada bi se ponašao kao odrasla osoba,
možda bi te pozivali na žurke za odrasle!
Znaš šta, možda bi ti trebao da se vratiš u svoju fensi kuću,
sa svojim novim prijateljima i pederskim lusterima. Ja ne želim da budem deo toga!
Ja volim te lustere. Znaš šta, bio sam sretan dok se ti nisi danas pojavio.
U redu. Jebeš ga, onda ja odoh!
Meni odgovara. -Dobro. -Sjajno.
Je l' to imamo ljubavnu svađu? Oh, sranje!
Kumar, moj prijatelj.
Oh vidi, vaflbot. -Meri bi volela jednog ovakvog.
Zgrabi ga. -Oh, sranje!
Probudite se. -Oh, sranje!
Molim vas pustite nas! Ne znam šta smo uradili ali vas molim da nas pustite!
Nakon vašeg sendviča sa Meri?! -To je bio veliki nesporazum!
Smrzavamo se, vratite nam odeću! -Juri, utopli ih!
Kumar! -Molim vas ne radite to! Molim vas ne radite to!
Molim vas! U svetu je ozbiljna kriza sa gorivom!
Ma daj! -Manje goriva! -Kako kažu u mojoj zamlji:
"Zbogom!" -Ne govori to, ne! -Molim vas!
Nisi kupio upaljač?! -Rekao si da kupim, gorivo, žvake i kafu.
Nisi spominjao upaljač. -Ti glupi, jebeni idiote!
Ti si totalno nesposoban!
Oh, sranje! (To nije istina.)
(Istina je!) (-Nije istina!)
Hej momci, momci, prestanite! Momci, prestanite.
Gledajte razumem da vi imate svojih razmirica, u redu?
Ali zar nije postojao period u kom ste se lepo slagali?
Možda je ovo drugo vreme i mesto, ali to ne menja činjenicu da vi imate dugu i...
verovatno prekrasnu, zajedničku prošlost.
Da, možda jedan od vas ponekad nešto i sjebe. -To se dešava!
Možda i stalno nešto sjebe?!
Ali to ne znači da bi drugi trebao da zaboravi na sve vaše lepe trenutke.
Tako je!
Tako je. Da i...
možda zato što se drugi pokušava ponašati odraslije
i odgovorno, poslednjih par godina. To ne mora da znači da je papak.
Možda je papak zato što je više brinuo o prozorima i lusterima,
nego o prijateljstvu.
Šta kažete, momci?
Tako je, izgrli te se, izgrlite se!
Hej momci, kako bi bilo da nas odvežete?
Otićemo na Božićnu pivu. -Piva zvuči odlično!
Strava! -Ali prvo...
moramo da obavimo malo ubijanja. -Ma daj!
Ozbiljno, nakon svega ovog?! -Žao nam je.
Oprosti te se. Brzo će biti gotovo.
Je li ovo način na koji ćemo umreti? -Mislim da jeste, čova.
Zbogom, Kumar! -Zbogom, Harolde!
Kumar, tvoji vafli su spremni! -Vaflbot?!
Vaflbote, ovi misle da su palačinke bolje od vafla!
Mrzim palačinke!
U Paklu služe palačinke!
Sveto sranje! -Povredio si mog brata!
Kako da se izvučemo iz ovog užeta? -Vaflbote!
Kumar!
Možeš li da nas odvežeš? -Baterija skoro prazna, gubim snagu.
Vaflbote, pogledaj me! Možeš ti to, čoveče!
Oh čoveče, hvala Vaflbote! -Nema na čemu, Kumar.
Palačinke su jebeno pederskeee...
Sveca mu, to je najbolja Božićna igračka svih vremena.
Možda?! Izuzetno je nesigurna, spasila nam je živote.
Slušaj čoveče, ja... -Čoveče, ovo je...
O moj Bože! Sveca mu!
Ovo je poput one scene iz Božićne priče. Kako se to desilo? -Je li?! Je li poput nje?
Bukvalno ista scena!
Jebem ti! -Trebamo, trebamo nekakvu toplu tečnost.
Pljunuću na njega. -Nemoj da mi pljuješ na kurac!
Dobro, možeš li da pišaš? -Sekunda...
Ne radi! -U redu, ja ću da pišam na njega.
Ne pišaj po meni! -Isuse, pa šta onda ti... oh...
Naša odeća. -Oh sjajno, našao si odeću.
Kurac mi se zalepio za stub!!!
Imaš sreće, ovde još ima kafe!
Onda je daj ovamo. Požuri! -U redu, u redu.
Slušaj, ovo je ključala kafa, tako da ću samo malo da sunem.
U redu, samo završi sa tim! -Ovo bi moglo malo da boli.
Samo da ga...
Sranje, oprosti! Jebi ga, žao mi je! Moj Bože, uništio sam ti kurac!
Uništio sam ti kurac.
Samo to odhodaj, odhodaj to.
Koliko još treba ovde da ostanemo? -Dok taj jebeni, ruski sociopata ne ode!
Dali su ekstazi mojoj kćerci. (Jebeni ekstazi!)
Ne znam Ruski, ali deluje mi malo uznemireno.
Čova, ona opasno krizira. Moramo da joj damo još koke.
Ne, nema više kokaina! -Trebam ga, trebam ga!
Ne, neću joj dati još koke! -Daj mi ga, daj mi ga! -Prestani molim te!
Pogledaj! -Ovo nije dobro, ovo nije dobro!
Ava, dođi tati, sakri se iza tate! -Ti, novi plan! -Dobro.
Udarićemo ga vratima, a ti mu zatim otmi pištolj. -Bože!
To je najgluplja ideja koju sam ikad čuo!
Oh, jebeš me, Jebi ga, ja...
Tako mi je žao. Mislio sam da će te to nokautirati. Očigledno ne...
Slušaj, mi smo dvojica razumnih momaka...
Ovi su opasni, ali su sjajni za vežbu. Stvarno možeš da ga osetiš.
Bicepsi, grudi, ovaj ovde.
Hvala Adrijane, to je bio sjajan timski poduhvat.
Ko je moj pomoćnik? Ti si! Ava, idemo!
Dobra cura, idemo kući. Idemo da vidimo Deda Mraza.
Oh, pepermint!
Gde smo mi? -Oni tipovi se nisu šalili, posred smo nedođije!
Imaš li signala? Ja ga nemam. -Sranje, nemam ni ja.
Halo?
Ima li koga?
Zaboravi, samo, zaboravi. Prošlo je 2 sata, oni su već kod kuće.
Pitaju se gde sam ja i gde je jebena jelka.
Bože, cela ova noć je totalna katastrofa.
Nemaš pojma kolika, čova. -Ne razumeš, kada je marijin otac bio dečak...
Vanesa je trudna! -Šta?
Rekla mi je danas. Moja reakcija nije bila sjajna.
Ne razumem, mislio sam da trava zaustavlja plodnost. Zato sam prestao!
Reci to Snupovoj deci.
Čekaj malo, zato si prestao sa travom? Da, zato sam pre...
Pokušavamo već jedno godinu dana.
Čoveče. Sranje, sad se osećam još gore zbog tvog kurca.
Ne želim o... -Kako da odemo odavde?
Imam ideju.
Video sam ovo u filmu. Opališ iz ovog sranja i ljudi će doći!
Možemo da potražimo ljude. -Ne, u redu je.
Šta sad? -Ne znam.
Nema šanse!
Deda Mraze, čuješ li me? -Koji kurac?!
Lezi mirno, doživeo si užasnu nesreću, samo ću malo da te pregledam.
Oh, Bože! -Ovo nije dobro, Harolde.
Gospodine Mraze, osećate li išta od ovoga?
Samo me pusti da umrem, molim te! Pusti me da umrem u miru!
Ne! Niko neće umreti, Mraze, za vreme moje straže!
Harolde, slušaj me pažljivo, otvori Deda Mrazovu vreću
i nađi koliko god možeš medicinskih sredstava. Nemamo puno vremena.
Oh, Bože!
Eto! Mislim da je to dobro!
Kako se osećate gospodine, Mraze? -Malo omamljeno.
To je samo morfijum, popustiće. -Sjajno!
Mislim da sam u redu. -Slušaj, veoma nam je žao!
Znam da to nije bila vaša greška. Vi ste uvek bili dobri momci.
Recite to mom puncu. -Hej čoveče, ja ću preuzeti krivicu za to, u redu?
Voleo bih da ostanem da čavrljam, ali...
malo kasnim, a imam sve ove poklone za dostaviti.
Trebate li prevoz ili nešto? -Ozbiljno?
Čova, ovo je strava! -Stvarno je strava!
Napred!
Hvala na prevozu Deda Mraze. Verovatno nemaš jelku od 3,5 metara?
Ne mogu s tim da ti pomognem. Uostalom već sam ti dao tvoj poklon.
Jesi? -Da, dobio si moj paket, zar ne?
Džoint? -To si bio ti? -Da!
To je bio moj način da vas ponovo spojim!
Čova, stvarno bi voleo da sutra naletiš.
Neće to biti žurka ako ti nisi tu. -Bilo je krajnje vreme, Roldi!
Ne bih je propustio, čoveče.
Usput, ako ti to nešto znači,
mislim da bi ti bio odličan otac.
Izgleda da je ovo zbogom, Roldi. Budi dobar dečko dogodine.
Važi.
Sretan Božić, Roldi!
Gde je jelka?
Ona je... Desilo se da...
Rekao si da ćeš to da središ. Gde je jelka!
Ono što se desilo sa jelkom je...
ja sam je spalio.
Ta jelka je bila porodična tradicija Pereza. Ti si upropastio Božić!
Ja sam upropastio tvoj Bož... Ti si upropastio moj Božić, čoveče!
Znaš li šta mi se sve večeras dogodilo?
Slučajno sam upoznao dete sa kokainom.
Zamalo sam živ spaljen od strane Ukrainskih gangstera.
Drogirali su me tinejdžerski šupci, zatim sam plesao u Božićnom mjuziklu.
A užasan sam plesač! Umalo da si ne iščupam kitu!
A onda sam upucao Deda Mraza u jebeno lice.
On je stvaran, a ja sam ga upucao u lice, zašto?
Zato što sam želeo da ti provedeš savršen, jebeni Božić!
Ali evo jedne novosti, ovo je moja kuća!
Marija je moja žena!
I ako želiš da budeš u našoj porodici, bolje pokaži malo jebenog poštovanja!
Je li to previše?
Sviđa mi se. -Stvarno?
Uvek sam znao da si ti dobar momak, ali to nije dovoljno za moju Mariju.
Nisam želio da ona bude sa nekakvom plačljivom pičkicom!
Ali ti, pokazao si da imaš "kohones!" -To su testisi, zar ne?
Muda od kamena.
Znaš šta? -Šta? Za uskrs...
vi dođite kod mene. -To bi stvarno bilo super.
Hvala, Karlos. -Gospodine Perez! -Gospodine Perez.
Jebem ti!
Kumar, Isuse! -Oprosti!
Oprosti, mislio sam da uđem na vrata, ali nisam želeo da ti probudim starce.
Šta to radiš? Ne možeš samo... -Čekaj, moram nešto da ti kažem, u redu?
Priznajem, kad si mi rekla da si trudna, bio sam totalno prestravljen.
Ali što više o tome razmišljam, sve više mi se dopada.
Mislim, ja obožavam decu. -To je zato što si ti dete!
Znam, ali...
Slušaj, ako mi daš još jednu priliku obećavam ti,
vratiću se na medicinu, vratiću se na stari posao, ako treba bataliću i travu!
Batalićeš travu? -Naravno, sve bih učinio za tebe.
Kad sam video šta je Harold večeras uradio za svoju porodicu...
shvatio sam koliko si mi važna. Voleo bih da sam to pre shvatio.
Kumar, nemoraš ovo da radiš. -Znam da ne moram.
Ja to želim.
Učini mi uslugu. -Šta god želiš.
Nemoj da batališ travu. -Šta?
Samo se idući put kad budeš radio test na drogu, seti da uzmeš moj urin.
Volim te. -I ja tebe.
Hajde da se malo seksamo, pre nego što mi postaneš debela.
O moj Bože, o moj Bože, Harolde! Probudi se dušo!
Roze je!
-To je čudo.
To je čudo! -Mili Bože, ovo je čudo, čudo!
Zar ovo nije najlepša jelka koju ste ikad videli?
Jutros kada sam sišao dole, ona je bila tu!
Bog nas blagoslovio, sve nas!
Ho ho ho, sretan Božić!
Preveo Klen Adaptirao: Gorgi http://titlovi.com http://film-club.net